1. Головна
    2. Особистий розвиток
    3. Як прийняти щиру критику від партнера: 13 кроків

Як прийняти щиру критику від партнера: 13 кроків

Приймати критику непросто. Подвійно складно, якщо вона виходить від партнера, якого ви любите і поважаєте. Важливо розуміти, що критика покликана не принизити і розтоптати вас, а зміцнити відносини. Постарайтеся не займати оборонну позицію, уважно слухати і проявити співпереживання.

Частина1З 3:
Відмовтеся від оборонної тактики

  1. Пам'ятайте, що це не гра з нульовою сумою.ніхто не любить вислуховувати критику. Дуже складно усвідомлювати, що ви не виправдали очікування партнера. Може виникати почуття несправедливості звинувачення, непорозуміння або уразливості. При цьому важливо пам'ятати, чому він взагалі почав цю розмову.[1]
    • Постарайтеся зрозуміти, що ваші відносини не повинні перетворюватися в боротьбу за владу. Факт щирої критики з боку партнера зовсім не означає, що ви"програєте".
    • Також згадайте, що критика-це не гра з нульовою сумою. Сенс полягає в тому, щоб знайти компроміс і поліпшити відносини.
  2. Не перебивайте.ви не зможете прийняти критику від партнера, якщо не перестанете захищатися, а також не почнете слухати і проявляти співпереживання. Дозвольте партнеру висловитися. Не потрібно перебивати з метою спростувати критику або покритикувати у відповідь. Це найперша ознака оборони.[2]
    • Спробуйте наступний фокус: рахуйте до десяти кожен раз, коли вам хочеться перебити партнера. Досить імовірно, що після цього критичний момент пройде і ваш аргумент вже не матиме такої значущості. Якщо десяти секунд мало, то вважайте до двадцяти або тридцяти.
    • Якщо ви перебили партнера, то вибачитеся і помовчіть. Припиніть говорити, висловіть жаль про грубість і дозвольте партнеру продовжити.
  3. Нейтралізуйте інші оборонні тактики. людина створила цілий арсенал оборонних тактик, які дозволяють ігнорувати або відкидати критику. Навчіться розпізнавати подібну поведінку і нейтралізувати ще в початковій стадії. Тільки так ви зможете слухати щиру критику і вести відкритий діалог.[3]
    • Ви задобрюєте або прямо заперечуєте словами" звичайно, як забажаєш "або"Ні, я так зовсім не роблю"? Можливо, ви ігноруєте або саботуєте критику: "просто я така людина. Змирися з цим". Така поведінка не дозволить прийняти щиру критику.
    • Деякі оборонні тактики менш очевидні і покладаються на маніпуляції. Вони можуть включати знецінення ("навіщо роздувати з мухи слона?) або звинувачення ("звідки подібна жорстокість? А як щодо моїх почуттів?”). В інших випадках відповідальність покладається на критикує сторону: "може тобі слід бути трошки добрішими до мене?”.
    • Звертайте увагу на інші свої хитрощі на кшталт вибачень і спроби нейтралізувати критику ("Я не хотів тебе засмучувати. Ти все неправильно зрозуміла").
  4. Слідкуйте за своїми невербальними сигналами.люди часто висловлюють свої почуття за допомогою невербальних сигналів. Звертайте увагу не тільки на свої слова, а й на інші моменти: жестикуляцію, тон голосу, міміку, зоровий контакт і відстань до партнера.[4]
    • Підтримуйте зоровий контакт з партнером. Спрямований в сторону погляд проявить вашу холодність, відсутність інтересу або присоромленість.
    • Не схрещуйте руки і не відвертайтеся від партнера. Так ви показуєте, що захищаєтеся і закриваєтеся від його слів.
    • Слідкуйте за своєю мімікою. Піднята брову або стиснуті губи висловлюють осуд або незгоду.
    • Розмовляйте звичайним, рівним і доброзичливим голосом. Підвищений голос повідомляє про напругу і прагнення загострити ситуацію.
  5. Запропонуйте перенести розмову.іноді людині просто не вдається вийти з оборони, щоб вислухати співрозмовника. Якщо ви напружені або нервуєте, то спробуйте вибачитися і перенести розмову. Зрештою вашому партнерові теж немає користі битися об глуху стіну.
    • Ввічливо вибачитеся. Наприклад, скажіть: "Послухай, Олег, мені дуже шкода. Нам необхідно обговорити це, але зараз я не в тому настрої. Давай продовжимо через пару годин?”.
    • Обов'язково підкресліть важливість розмови: "я розумію, що це дуже важливо. Ти давно хотів сказати про це. Просто зараз я трохи напружена. Давай повернемося до розмови пізніше?”.
    • Візьміть на себе відповідальність і почніть перервану розмову. Заспокоївшись, підійдіть до партнера і запропонуйте повернутися до бесіди.
    • Перенести розмову - не означає ухилитися від бесіди. Більш того, постійні переноси-це ще одна свого роду оборонна тактика: "ти знову повертаєшся до цього? Я зараз дуже зайнята".[5]

Частина2З 3:
Вислухайте критику

  1. Не приймайте близько до серця. Безсумнівно, це вкрай складно. Як можна не приймати слова партнера на свій рахунок, коли мова йде про вас і вашу поведінку? Подумайте про це так: партнер критикує не для того, щоб принизити або відчитати вас, але говорить з любов'ю і хоче поліпшити відносини. Нагородіть його презумпцією невинності.[6]
    • Зрозумійте, чому ви приймаєте критику як нападки. Вам здається, що партнер перебільшує або несправедливо звинувачує? Можливо, вам просто ніяково і соромно?
    • Подумайте, чому партнер підняв цю тему. Навряд чи він бажає виставити вас в поганому світлі або принизити. Швидше за все він намагається достукатися до вас. Щира критика-це бажання спілкування, любові і розвитку.
  2. Тримайте язик за зубами і слухайте.у такі моменти часто виникає бажання захистити себе і все пояснити. Постарайтеся стримуватися. Слухайте і не перебивайте. Постійно повторюючи" але ж ... " ви лише покажете, що не хочете нічого слухати.[7]
    • Стримуйтеся кожен раз, коли хочете спростувати слова партнера. Якщо вам так легше, то можна слізка прикушувати мову або нижню губу.
    • Якщо висловитися просто необхідно, то задайте питання, що виражають сказане партнером: "я лише хочу уточнити. Ти вважаєш, що я недостатньо допомагаю по господарству?"або" я правильно зрозумів? Тобі здається, що ми проводимо занадто багато часу з моїми батьками?”.
  3. Просіть навести конкретні приклади.прийняти і зрозуміти критику набагато простіше, якщо уточнювати, а не злитися. Попросіть партнера уточнювати деталі, наводити приклади і розвивати свою думку. Так ви краще сприйміть критику і проявіть інтерес до протилежної точки зору.[8]
    • Скажіть " що конкретно привело тебе до думки, ніби я віддаляюся від тебе?"або" будь ласка, наведи конкретний приклад ситуації, коли я проявив егоїзм?”.
    • Пам'ятайте, що такі питання дозволяють краще зрозуміти суть критики. Ви уточнюєте не для того, щоб відмахнутися від критики або причепитися до дрібниць. Подібного прояву оборонної тактики слід уникати.
  4. Стримуйте бажання піти в контрнаступ. неможливо прийняти критику без щирості і відкритості. Ви ні до чого не прийдете, якщо почнете закипати і критикувати у відповідь. Такий підхід лише погіршить ситуацію і призведе до фрустрації.[9]
    • Не піддавайтеся спокусі накинутися на партнера зі словами “тобі здається, що я дуже мало допомагаю по дому? Та я ніколи не бачила, щоб ти прибирав в гаражі або за будинком!"або" ти дуже несправедливий до мене. Сам адже постійно дратуєш мене своїми діями!”.
    • Не намагайтеся відмахнутися від критики, виправдатися або видати свою поведінку за нормальне. Наприклад: "не бачу ніякої проблеми. Мій друг Андрій ходить в бар щовечора".

Частина3З 3:
Проявіть співпереживання

  1. Прислухайтеся до слів партнера.необхідно співпереживати, щоб прийняти щирі слова критики. Вам потрібно поглянути на ситуацію очима партнера. Постарайтеся активно слухати співрозмовника.[10]
    • Перш за все зосередьте увагу на словах партнера. Не потрібно нічого говорити і робити. Просто не заважайте партнеру говорити і слухайте.
    • Слухати означає Мовчати деякий час. Не намагайтеся втиснути свою думку. Достатньо лише посилати вербальні і невербальні сигнали – кивати, погоджуватися з важливими зауваженнями або вимовляти "угу", "так" і "я розумію".
  2. Утримайтеся від суджень.для співпереживання потрібно тимчасово покинути свій ментальний простір, прийняти позицію партнера і утриматися від необхідності висловити власну думку. Це вкрай складно, але тільки так можна зосередитися на почуттях партнера і прийняти щиру критику.[11]
    • Утриматися від суджень – це не означає безапеляційно прийняти точку зору партнера. Можна вирішити не погоджуватися і сказати про це пізніше. Але в даний момент утримайтеся від своїх поглядів, думок і реакцій.
    • Співпереживання вимагає підтвердження почутого. Не ігноруйте критику партнера і не кажіть, що він помиляється: "теж мені проблема" або " досить про це!”.
    • Слід розуміти, що слухають не тільки з метою запропонувати рішення. У партнера є претензії. В майбутньому ви спробуєте прийти до рішення, але зараз потрібно вислухати його позицію.
  3. Повторіть почуте.повторіть сказане партнером своїми словами, щоб сприймати критику в активному Ключі. Не забувайте проявляти повагу. Переформулюйте почуте від партнера, щоб переконатися, що ви все зрозуміли правильно.[12]
    • Повторіть ключовий посил. Використовуйте власне формулювання. Наприклад, скажіть: "отже, ти вважаєш, що я занадто егоїстична. Все вірно?"або" я так розумію, що тебе засмучує емоційна відстань між нами".
    • Можна додати питання, щоб уточнити деталі. Наприклад, скажіть: "що саме засмучує тебе в моїх стосунках з матір'ю?”. Так вам буде простіше налагодити спілкування.
  4. Повідомте, що приймаєте критику до відома.нарешті, покажіть партнеру, що ви зрозуміли його точку зору. Скажіть, що розумієте суть претензій і ретельно все обдумаєте. Підтвердіть важливість слів партнера, навіть якщо не поділяєте його точку зору. Залиште двері відкритими для майбутніх обговорень.[13]
    • Скажіть приблизно наступне :" Я не в усьому згоден, Наташа, але поважаю твою точку зору " або " Дякую за щирість. Я обов'язково подумаю над Твоїми словами".
    • Підсумуйте слова партнера і свою точку зору, щоб прийти до розуміння: “Я розумію, що якщо я не дістаю новий рулон туалетного паперу, то ти бачиш в цьому лінь і хитрість. Я просто не бачу в цьому нічого поганого. Ми зрозуміли один одного?”.
    • Якщо ви приймаєте протилежні точки зору, то постарайтеся прийти до спільного рішення: “Я розумію, чому ти приймаєш це за лінь. Давай використовувати нагадування, щоб я не забував міняти папір, коли вона закінчується?”.

Джерела

  1. ↑ Http://www.huffingtonpost.com/robert-leahy-phd/why-men-dont-listen-to-wo_b_808187.html
  2. ↑ Http://www.huffingtonpost.ca/rhonda-scharf/bad-habits-interruptions-_b_7621516.html
  3. ↑ Http://psychcentral.com/lib/in-relationships-the-worst-offense-is-a-good-defense/
  4. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/
  5. ↑ http://psychcentral.com/lib/in-relationships-the-worst-offense-is-a-good-defense/
  6. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201507/why-we-feel-insecure-and-how-we-can-stop
  7. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201311/stop-being-so-defensive
  8. ↑ Http://www.healthguidance.org/entry/16145/1/Constructive-Criticism-and-Advice--Giving-It-Taking-It-and-Reconsidering-It.html
  9. ↑ Http://psychcentral.com/lib/in-relationships-the-worst-offense-is-a-good-defense/
  1. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/what-would-aristotle-do/201505/how-be-empathetic
  2. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/what-would-aristotle-do/201505/how-be-empathetic
  3. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/what-would-aristotle-do/201505/how-be-empathetic
  4. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201311/stop-being-so-defensive

Ще почитати: