Як визначити, чи є ви співзалежним: 13 кроків

Як визначити, чи є ви співзалежним, враховуючи величезну кількість різних визначень цього поняття? Незважаючи на безліч публікацій на цю тему за більш ніж 60 років, дуже складно зрозуміти, що ж означає Цей термін. Він набуває все більшої актуальності для жителів країн, що розвиваються і в колі деяких професій. Діти більш залежні і потребують підтримки, але співзалежністю страждають і дорослі люди і вона має вельми неприємні форми для них же самих і їх найближчого оточення.

незважаючи на те, що розуміння терміна «співзалежність» складно укласти в якесь чітке визначення, хорошим робочим тезою може стати наступне: « співзалежність-це слабо розвинена самооцінка в поєднанні з гіпертрофованою турботою про ближнього, і надмірна залежність від чужої думки». У книзі співзалежність для чайників Дарлен Лансер визначив співзалежну людину як особу, яка не може самостійно функціонувати і вибудовує всі свої думки і дії навколо якоїсь субстанції, процесу або іншої людини. Причому під цю категорію підпадають будь-які прояви залежності. Співзалежні люди дуже турботливі, в принципі, це не є витратами виховання, але всі ми народжені, щоб бути незалежними, тому трохи самоаналізу і зміни пріоритетів змінять ваше життя на краще.

Ви зможете перебороти свою співзалежність, як тільки усвідомлюєте, наскільки ви хороша людина. Але насправді це не так-то просто, тому що деякі люди намагаються компенсувати невміння адекватно себе оцінювати роздутою самооцінкою, перетворюючись в нарцисів. Співзалежні люди вельми здатні, але багатьом з них, особливо жінкам, дуже складно себе мотивувати без підтримки друзів або робочого колективу. Вони шукають впевненість і схвалення в інших людях. Але насправді, єдине схвалення, в якому ви потребуєте, має виходити від вас самих, незважаючи на те, що дружні похвали дуже приємні. Але якщо ви не хочете навчитися любити себе, не варто очікувати, що іншим Ви неодмінно сподобаєтеся.
на жаль, заперечення наявності цієї проблеми є головною перешкодою , оскільки співзалежність досить складно розпізнати в собі. Якщо друг направив вас в цьому напрямку, візьміть це на замітку, оскільки він виступає як своєрідне дзеркало. ОБІЗНАНІСТЬ-це перший крок до вироблення нової моделі поведінки, що дозволяє розвіяти багато симптомів співзалежності. Ви можете почерпнути щось нове про співзалежність з цього відеоролика: http://www.youtube.com/watch?v=WlU1bTlrGMY і з цієї статті: http://psyhelp24.org/sozavisimost/

дуже важливо відзначити, що більшість людей виявляють співзалежну поведінку в певних ситуаціях, і це може бути застосовано абсолютно до всіх. Але це відрізняється від загального стану співзалежності, яке більш важко визначити. Ця стаття допоможе вам виявити свою співзалежність, але не варто застосовувати її до когось іншого, навіть якщо ви знаєте про те, що йому це притаманне. Бо дуже мало хто нормально відреагує, якщо їм порадять почитати книги в дусі «Скажи " ні "співзалежності" автора Мелоді Бетті, або ж надішлють посилання на статтю по електронній пошті. Бо ті, хто вже пройшли процес самовизначення, розцінять їх як спробу нав'язати їм свою думку і вразити. А мова йде про цілих сім'ях. Якщо ви виросли в співзалежній сім'ї, ви будете демонструвати апатичне, часом агресивна поведінка протягом усього життя. Прочитайте книгу "ненасильницьке спілкування" і почніть втілювати в життя викладені в ній поради. Вона про те, як спілкуються дорослі люди між собою. Звикайте комунікувати без насильства.

Кроки

Співзалежність може приймати найрізноманітніші форми, як пасивні, так і агресивні. насправді, такі терміни, як "пасивно-агресивний», «контролер», «ганчірка», «людина, що діє на догоду комусь», «біполярний», «емпат", "маніпулятор", "самозакоханий", "королева драми » можуть служити описом симптомів співзалежності. Манія переслідування, нехай і не так часто, але теж може вражати співзалежних людей. Ще одним прикладом може служити постійна необхідність тримати в руках телефон і лазити в ньому, коли ви не чекаєте дзвінка і вам не потрібно нікому дзвонити, коли ви перебуваєте в оточенні інших людей.
- Співзалежні люди постійно самі себе засуджують і намагаються передбачити свою поведінку. Вони живуть в постійному неспокої, згоряють від сорому і низької самооцінки. Вони піддають критиці свої майбутні висловлювання або дії. Багато з них судять себе не менше, ніж інших. Ілюстрацією цієї тези може служити ось це відео: http://www.youtube.com/watch?v=dW1Wao3eF5Q
- Так само поведінку співзалежних людей можна описати таким чином: « співзалежна людина схвалює і підживлює поведінку індивіда, що заподіює біль і стрес цілій групі осіб.це можуть бути співробітники, співученики, члени гуртків або парафіяни з місцевої церкви. Але найчастіше від його поведінки страждає його сім'я".
  
  ми залежні один від одного, тому що це необхідно для того, щоб домогтися успіху в навчанні, побудувати кар'єру або отримати престижну роботу. Подружні пари залежні один від одного в своєму бажанні ростити дітей і платити за рахунками. Ось тільки співзалежність - це не взаємне почуття.
  - Ми цілком можемо покладатися на інших людей і допомагати оточуючим в досягненні якоїсь спільної мети, від якої всі лише виграють, ось тільки:
    
    « невже ми дозволяємо неналежну поведінку лише тому, що хочемо заспокоїти порушника нашої душевної рівноваги, тому, що боїмося вступити в протистояння і бути відкинутими і ненавидимими їм?» Ми всього лише намагаємося уникнути відчуття єднання з іншими людьми на догоду миру і спокою з окремим індивідом.
Проаналізуйте свої сімейні стосунки. співзалежність – це соціалізована поведінка, яка часом передається з покоління в покоління в сім'ях. Вас навчили вирішувати проблеми таким чином. Ні, ви не зробили нічого поганого, але це ненормальна і неефективна модель поведінки у відносинах.
- Можливо, ви відчуваєте себе відповідальним за чуже щастя, відчуваєте почуття провини, коли не можете комусь допомогти, вам складно сказати «Ні», але не приділяєте належну увагу своїм мотиваціям і почуттям.
- Можливо, ви не усвідомлюєте свою співзалежність, незважаючи на те, що вам посилають знаки, такі, як смішки, Шепіт за спиною і косі погляди, які ваше его неправильно трактує, внаслідок чого ви лише намагаєтеся продовжувати в тому ж дусі.
Проаналізуйте інші відносини. швидше за все, ви відчуваєте невдоволення своїм життям в соціумі; ви занадто зайняті чужими проблемами, роботою або залежністю, або ж перебуваєте в ізоляції.
- Все, про що ви думаєте – це турбота про інших людей. Ваші думки крутяться навколо того, що їм потрібно зробити і що для них буде краще. В якійсь мірі це є вашим сенсом життя.
  на жаль, у вас сформувалися певні установки, які в кращому випадку роблять вас нещасними, а в гіршому – призводять до спроб суїциду.
- Проаналізуйте, наскільки ви легко загоряєтеся якоюсь ідеєю і прагнете перевиконувати норми. У вас може бути своя думка з кожного питання. А значить, вас можна віднести до типу особистості а, яка характеризується схильністю до перфекціонізму(іноді навіть в гіпертрофованій формі). Так само вам може бути притаманний синдром всезнайки.
- Усвідомте, наскільки комфортно вам перебувати на самоті, навіть коли воно триває всього лише годину. Цілком природно прагнути до людського суспільства, але вечір, проведений в гордій самоті, так само піде на користь більшості людей.
- Безглузді стогони або інші шуми, які привертають увагу, дуже характерні для таких ситуацій.
Проаналізуйте зміни свого настрою, які можуть варіюватися зі швидкістю світла від жалості до біполярності. вам напевно незнайоме почуття задоволеності. На вечірках та інших соціальних заходах Ви частіше все постаєте як Ізгой суспільства з купою тарганів в голові, замість спілкування допомагаєте офіціантам або намагаєтеся контролювати і командувати всіма, хто зустрінеться у вас на шляху.Чи здаєтеся ви, тікаєте від неконтрольованого людини, або ж намагаєтеся сховатися від гучної музики, шуму або метушень? Все це звичайно прекрасно, але навіщо ви власне прийшли? Щоб бути обслуговуючим персоналом?
- Замість цього ви могли бути в центрі уваги, прямо посеред натовпу.
  1. Безглузді стогони або інші шуми, які привертають увагу, дуже характерні для таких ситуацій.
Визначтеся, чи не шукайте ви схвалення? чи не приховуєте ви правду, боячись неприйняття? Пригадуєте ви, як розповідали про хвилюючих вас питаннях кому-небудь, або ж коментували якісь реплки в разі необхідності. Якщо нікого в кімнаті більше немає, ви починаєте спілкуватися самі з собою, навіть ваші маніпуляції, що здійснюються у відкриту, спрямовані на отримання схвалення. Ви ніби очікуєте, що вони повинні погодитися, оскільки так буде краще для них.
- Коли ніхто не буде питати вашої думки, але і не буде просити залишити свої ідеї присебе, це буде кілька метушно.
- Всякий, хто зміг відшукати у вашій особі вдячного слухача, (а найчастіше це абсолютно сторонні для вас люди), буде намагатися вами маніпулювати, шляхом вплив на почуття жалості: «Дозволь мені допомогти тебе проконтролювати.
- Ще однією ознакою співзалежності, який може пролити світло на ваш стан, це кругові рухи від себе ДО ІНШИХ. Ви не залишаєтеся в центрі надовго.
Усвідомте, що навіть агресивні співзалежні люди можуть мати улесливу натуру. намагаючись проявити повагу до когось, ви можете відчувати нездорове бажання бути покірним. У цьому сенсі дуже важливо зрозуміти, що ваш бос Вам рівня. Ви не повинні йти напоп'ятну або підкорятися.
- Подумайте, чи часто вас звинувачують у лукавстві через те, що ви погоджуєтеся з тим, з чим насправді не згодні. Ви можете бути хамелеоном. Шизофренія так само може бути результатом співзалежності. Ви можете відчувати труднощі з відстоюванням своїх ідей, коли стикаєтеся з неприйняттям з боку інших людей. І в кінцевому підсумку ви вже не будете знати, що ви насправді відчуваєте або думаєте.
Подумайте над можливістю того, що ви є «ходячою катастрофою» і дуже часто поспішайте без причини. і ви можете частіше їсти і пити.
- Так само ви можете часто спотикатися, заповнюючи собою особистий простір людей і скорочуючи його, в результаті чого ваша присутність стає неминучим.
Можливо, ви шукайте в співрозмовнику вдячного слухача. Вам не потрібно вступати в реальну дискусію, ви лише видаєте локальні накази. Коли хтось інший розмовляє, ви лише чекаєте з нетерепеніем, коли він закінчить, і ви зможете зробити нове оголошення.
Ваше щастя залежить від інших людей, ви покладаєте на них місію робити вас щасливими, якщо можна так висловитися, оскільки ви стаєте залежними від чужих рішень.
- Чи віддаєте ви собі звіт в тому, що предлаете всім на кожному кроці свою допомогу? Вас легко залучити до якихось ініціатив, ви не дуже проникливі, і для вас метати бісер перед свинями зовсім не проблема, оскільки вам подобається, коли вас використовують. Та й друзі-Це ваш проект.
- Собаки, які не мають вибору в області прийняття рішень, стають співзалежними. Це може звучати нереалістично або дивно, але собаки, які перебувають у співзалежному підпорядкуванні, поводяться дуже дивно.
  1. Тут слід зауважити, що такі собаки можуть бути, як добре соціалізовані в суспільстві інших собак, так і немає, а їх модель поведінки говорить про співзалежності.
    
    не соціалізована собака буде проявляти співзалежність в компанії інших тварин, влаштовуючи гніздо у себе на підстилці, яке є центром їх місця. Ці фактори можуть свідчити про емоційний розвиток. Соціалізація з іншими собаками дозволяє подбати про це. Більш хвилюючим питанням для собачників є те, як собака поведе себе серед людей.
- Діти і тварини є співзалежними, вони покладаються лише на вас цілком і повністю, ці відносини не є незалежними. Це не означає, що до них потрібно ставитися як до співзалежних, навпаки, їх варто вчити незалежності.
У вас, швидше за все, дуже добре серце. Люди стають співзалежними через те, що починають про когось піклуватися. І це набагато краще,ніж, якби вас взагалі нічого не хвилювало.
- Ви хочете як краще, але для початку дайте іншим зрозуміти, чого ви хочете, оскільки виходячи з цього буде формуватися Ваша думка, яка буде першорядним завжди. Деяким людям потрібні цілі кімнати для самовираження.
- Ви перфекціоніст як по відношенню до себе, так і іншим. Вам може бути складно зробити щось для самих себе, тому що ви тут же знайдете безліч вад в будь-якій ініціативі. Вам здається, що це конструктивний підхід, але насправді, матеріальні блага вислизають від вас.
- Ви не прийміть компліменти на свою адресу і не дозволите зробити вам послугу. Ви відмовитеся від подарунків тільки щоб заявити, що ви могли їх використовувати.
- "Вибачте" від вас рідко почуєш, тільки в разі крайньої необхідності, лише тому, що співзалежні люди, таким чином, намагаються уникнути конфліктів.
- Вам важко просити про допомогу і бути самодостатніми. Вам може бути корисно з точки зору практики попросити незнайомця або друга про допомогу в будь-якому, навіть самому незначному справі. "Привіт, ти не міг би мені трохи допомогти?", а потім варто вимовити "так, спасибі". Якщо вам це складно здійснити, стережіться.
Усвідомте, що справжнє – це те, що у вас завжди буде. ви можете жити майбутнім або думати про минуле, безумовно, але задумайтеся над тим, як часто вам в голову приходили словосполучення «буде краще, якщо...», «якщо тільки», але ви були не в змозі побудувати конструктивні плани на майбутнє. Концепція "жити тут і зараз" може здаватися на перший погляд чужорідної, але необхідної. Вам всього лише потрібно подорослішати і усвідомити, що ви – хороша людина. Люди вам про це зараз не скажуть, через симптоми, описаних на цій сторінці. Але якщо ви сильнаособливість, ви зможете з цим впоратися, щоб робити себе краще.Справжнє-це все, що у вас завжди буде.

Метод1З 2:

Топ список з десяти факторів

Ось кілька факторів, за якими ви можете визначити, чи є ви співзалежною людиною. дайте відповідь на питання, як часто ви:
- Крадетеся навшпиньки по своєму власному будинку, оберігаючи спокій домочадців.
- Боїтеся зіткнення з іншими людьми: уникаєте конфліктів
- Приймати необгрунтовані або неправильні рішення: утримуйте інших (фінансово)
- Брешете на благо, щоб уникнути люті і конфліктів з оточуючими.
- Зліться на самих себе. Дозволяєте іншим домогтися свого?
- Звинувачуйте себе в чужому невдоволенні
- Покриваєте чужу погану поведінку: зловживання спиртним, прийняття наркотичних речовин і тп.
- Вас ранить чужу поведінку
- Відчуваєте себе використаними, заспокоюючи себе тим, що ваша жертва необхідна.
- Не вмієте говорити «Ні» і не можете перестати допомагати іншим людям.

Метод2З 2:

Зробіть свій внесок

Слідкуйте за проявами співзалежності, про які вам відомо. Ви можете:
- Бути схильні до зайвого вихлюпування емоцій на людей, причому абсолютно неусвідомлено при цьому виходячи за рамки дозволеного, що в свою чергу породжує негативну реакцію з їх боку. Коли ви зриваєтеся, вони намагаються абстрагуватися від вас, а ви це інтерпретуєте як неадекватну реакцію і ще більше заводитеся.
- Вам складно встановити рамки дозволеного щодо поведінки інших людей.
- Ви відчуваєте себе відповідальними за невдачі та амбіції інших людей.
- Ви відчуваєте потребу працювати ще більше, бути кимось більш значущим, і в цілому відчуваєте незадоволеність своєю нездатністю змінювати або контролювати чуже щастя.
- Вас можуть звинувачувати в зайвій балакучості, якщо ви будете вихлюпувати на людей занадто багато інформації.
- Ви змушуєте інших ходити повз вас навшпиньки.

Поради

Прочитайте книгу «співзалежність для чайників» Даррена Лансера, щоб сформувати концепцію покрокового позбавлення від цього стану і книгу «більше не співзалежний» Мелоді Бетті.
Якщо ви співзалежна людина, але цілком це усвідомлюєте, ваше життя може швидко піти вгору, тому що варто вам «переключитися» - і ви просто почнете припиняти співзалежні поведінкові реакції на корені. Ви надасте іншим людям достатньо особистого простору, щоб вони були тими, хто вони є. І вже повірте, оточуючі помітять це дуже швидко, протягом декількох тижнів. Ви почнете отримувати позитивні відгуки, які з часом принесуть свої плоди. І, незважаючи на те, що залишкові явища співзалежності все ще будуть Вам притаманні, ви начнети їх помічати, а значить, і викорінювати, а не ігнорувати.
- Тримайте свої відносини на засмученні витягнутої руки і дозвольте турбот випасти з вашого поля зору для того, щоб побачити і почути про чужі перемоги і поразки і не лопнути від заздрості, думаючи, що на їх місці повинні були бути ви.
- Заохочуйте людей, яким ви допомагаєте вирішити сімейні проблеми або негаразди з друзями, щоб вони відплатили вам тією ж монетою, і ви змогли позбутися від співзалежності.
Усвідомте, що найбільшим страхом співзалежної людини є опинитися поза суспільством, тому він несвідомо заохочує поведінку, яка приваблює до нього людей, адже вони знають, що навіть якщо він зайнятий своїми справами, він завжди протягне руку допомоги.
Якщо ви не можете уникнути спілкування з співзалежними людьми, вам варто навчитися правильно відповідати на їхні запитання. Наприклад, якщо ви не хочете щось робити, скажіть « Я не збираюся цим займатися», або придумайте іншу безневинну відмовку. Коли у вас запитають, чому, скажіть «що»Просто не хочу і все". Після цього, їх співзалежність може дати знати, вони засмутяться і почнуть тиснути на вас. Тоді ви просто скажіть " добре, далі то що?». Незважаючи на всю складність ситуації, постарайтеся уникнути уїдливості, тому що вони подумають, що ви їх засуджуєте або хочете образити.
Люди, яким доводиться спілкуватися з співзалежними особами, дуже часто відзначають, що їм доводиться брехати у відповідь на їхні запитання, а цього варто уникати. Зрозумійте, ви абсолютно маєте право сказати «що»мені б не хотілося відповідати на це питання". Прийнятною відповіддю на репліку» Я не розумію "може бути" так, я помітив" « " схоже, вам не зовсім ясно. Якщо вам цікаво, я знаю чудову статтю на цю тематику, якщо хочете, можуть надіслати вам її поштою " ( фраза повинна бути вимовлена без осуду для максимальної ефективності, особливо якщо поруч знаходиться багато народу, тому що публічно когось принижувати зовсім не комільфо, як то кажуть).
Співзалежні люди можуть стати набагато щасливішими і більш соціально активними, змінивши стиль спілкування з людьми, який передбачає індивідуалізацію. А щоб старі звички не дали про себе знати, можна влаштуватися на роботу нянечкою.
Відвідуйте збори співзалежних людей. Це допомагає деяким впоратися з проблемами і прийняти важливі рішення про те, як змінити своє життя.
Краща порада тим, хто хоче поспілкуватися з співзалежними людьми... можливо, з часом вони почнуть поважати вас настільки, що зважаться поставити питання, чому ви з ними спілкуєтеся. І тоді варто чесно відповісти, що вони вам симпатичні.

Хороші знаки

Індикатори того, що ви більше не співзалежна людина:

Ви більше не влипаєте в неприємності.
Ви не створюєте проблем
Ваші думки і розмови не крутяться навколо однієї проблеми.
Ви не страждаєте від будь-яких залежностей.
Ви більше не вважаєте, що помилки минулого можуть бути причиною теперішніх помилок, фрустрації або розчарування.
Вам більше не потрібні проблеми, щоб відчувати себе особливими або унікальними.
Ваше життя в соціумі більше не крутиться навколо проблем. Ви насолоджуєтеся приємними моментами.
У вас є інструменти, і ви не втрачаєте пильність, щоб не дати проблем заповнити собою все ваше життя.
Ви більше не розглядаєте своє життя як один короткий день, але приймаєте її такою, якою вона є і дивіться в довгострокову перспективу.

Попередження

З іншого боку, часом люди, доведені до відчаю, стоячи на розі, в церкві на паперті або поруч з бізнес-центром, відчувають себе абсолютно нещасними, але хорошими людьми. Якогось одного плану або стратегії тут не сущесвует. Ті, кого відсіяли, як ненадійних людей повинні продовжувати пошуки. Тому що люди вимагають допомоги, а ви кажете, що заподієте шкоду, якщо порадите або відішлете його або її туди, де це може бути виконано.
- Врахуйте, що справжня залежність привертає до себе увагу співзалежних людей. Мозаїка може складатися з великої кризи або такої проблеми, як інвалідність, розлучення, вдівство, пожежа або природна катастрофа. Співзалежні люди прагнуть допомогти там, де трапилася біда, тому що вони турботливі люди, які завжди можуть простягнути руку допомоги. Простежте за своєю поведінкою, коли погоджуєтеся допомогти в невідкладних ситуаціях або ж тривалих конфліктах. Якщо ви починаєте впадати в співзалежність, пострайтесь ідентифікувати, хто у вашій групі підтримки надає вам ведмежу послугу і блокує шляхи до незалежності. У вас є право встановлювати межі дозволеного і не дозволяти на них зазіхати.
Не потрібно проявляти необгрунтовану турботу, про яку вас навіть не просили, не схвалювали і не дякували. Виняток можуть складати місіонерські місії, волонтерство, благодійність або праця на благо церкви. В іншому ж намагайтеся вирішувати проблеми в міру їх надходження.
Співзалежна людина легко може бути втягнутий в неблагополучні відносини і повинен змінитися, якщо він не хоче опинитися в скрутному становищі або бути відчуженим.
В цілому, ніхто не повинен втручатися в життя дорослих людей, незважаючи на те, що співзалежні особи постійно це роблять. Не потрібно втручатися в конфлікти між чужими дітьми та їх батьками, ваше завдання може обмежуватися інформуванням їх батьків, шкільних вчителів або державні органи, інакше вас можуть звинуватити в приховуванні або викраденні неповнолітніх.
- Співзалежні люди можуть стати цинічними, відчуженими, вони відчувають себе персонами нон-грата, знемагають від самотності, тому що їх уникають інші люди, тому що вважають, що вони:
Співзалежна людина легко може бути втягнутий в неблагополучні відносини і повинен змінитися, якщо він не хоче опинитися в скрутному становищі або бути відчуженим.
Не потрібно брати під опіку нужденного дорослої людини, тому що він є бездомним або безробітним, постійно робить неправильний вибір або ж страждає від психічного розладу, тому що ви, швидше за все, опинитеся в співзалежних відносинах. Ви можете жити під одним дахом з людиною, якій неможливо догодити, який постійно злиться і робить ірраціональні вчинки. Замість цього ви можете взяти участі в акціях, спрямованих на допомогу бездомним, а так само безлічі інших благодійних проектів.
- Проблеми підлітка, що втік з дому, повинна вирішувати місцева влада або благодійні установи, тому що де-юре вас вважатимуть викрадачем або ж ви опинитеся в центрі сімейного скандалу де-факто. Ви не повинні називати себе, але зателефонувати в відповідні органи державної влади, щоб когось могли подвездті до заходу, який буде відбуватися ввечері, але не варто приводити їх до себе додому. Оскільки вони часто рубають сук, на якому сидять.
Не добре, коли вас використовують, А ви ще не досягли піку кар'єри.
Ось що може статися: поки ви приймаєте погану поведінку, ви дозволяєте їм звикнути, замість того, щоб розібратися з ситуацією, стверджуючи, що все це розробки. Але це може як спрацювати, так і не спрацювати в цьому випадку.
Постійно тикати пальцями в чужий город дуже погано, тому це відбувається рівно до тих пір, поки співзалежна людина не усвідомлює, що десь є складності, і намагається щось в собі змінити(на щастя, він не просто відклав це на потім). Співзалежна людина може після цього продовжити піклуватися, щоб пом'якшити заподіяну шкоду їх власного життя, але буде відданий буквально-таки остракізму.
Батьки можуть помістити свою дитину в психіатричну лікарню без рішення суду, якщо він становить небезпеку для самого себе або для оточуючих.
- Подумайте про те, як відреагувати на пропозицію батьків відвідати психіатричну консультацію.
Як можна помістити людину з розладами в психіці на лікування до фахівців і відповідний догляд, і хто має повноваження на це, залежить від країни перебування.