1. Головна
    2. Дружба
    3. Як помирити посварилися друзів

Як помирити посварилися друзів

Коли двоє ваших друзів лаються між собою, вони ставлять вас в незручне становище. Швидше за все, ви вже втомилися слухати їх скарги один на одного і нескінченні суперечки. Якщо ви хочете помирити друзів, можна спробувати кілька способів. Наприклад, можна просто послухати суперечку друзів в якості посередника-нехай вони говорять, але ви не зобов'язані приймати нічию сторону.

Метод1З 3:
Вникніть в деталі

  1. Вислухайте кожного зі своїх друзів. найкраще, що ви можете зробити для кожного свого друга – це вислухати версію кожного з них. Поговоріть з ними окремо, допоможіть їм висловити почуття, до того ж, так ви зможете зрозуміти причину сварки, якщо ви про неї ще не знаєте. Попросіть своїх друзів пояснити вам, чому вони посварилися.
    • Дуже важливо поговорити з кожним з них окремо, інакше вони почнуть продовжувати сварку прямо перед вами. Запросіть кожного з них в гості або випити кави, але в різні дні.
    • Покажіть другу, що ви уважно його слухаєте, поки він буде розповідати вам свою точку зору. Відкладіть мобільний телефон, вимкніть телевізор, приберіть всі відволікаючі предмети, а вже потім починайте розмову. Поки співрозмовник розповідає вам про подію, Зберігайте зоровий контакт і покажіть, що ви уважно слухаєте. Кивайте і говорите якісь нейтральні фрази:» угу «і»так, розумію". Якщо вам щось не дуже зрозуміло, попросіть друга уточнити цей момент. [1]
  2. Щоб з'ясувати, що відбувається, задавайте питання. [2] Якщо друг сам не особливо хоче ділитися з вами, доведеться задати йому кілька питань, щоб «розговорити» його. Задавайте відкриті питання, щоб допомогти другу почати розповідь. Відкритими питаннями називаються ті питання, на які не можна відповісти просто «так» або «ні». [3]
    • Наприклад, ви можете запитати щось таке: "а що ж сталося між вами з Дімою на наступний день?"або:" мені здається, ти засмучена. Що відбувається?»
    • Можливо, вам доведеться задати пару питань, щоб допомогти їм «відкритися». Але як тільки ваш співрозмовник почне свою розповідь, не перебивайте його.
  3. Якщо вам щось незрозуміло, або це не відповідає дійсності, уточніть цей момент. оскільки ви можете подивитися на ситуацію з боку, ви цілком зможете зрозуміти, що саме не відповідає вашому баченню. Це особливо корисно, якщо суперечка почалася через якусь плітку. Якщо у вас є інформація, яка допоможе виправити ситуацію або вплинути на суть розмови, поділіться нею.
    • Наприклад, якщо один ваш друг розлютився на іншого, тому що думає, що той говорив гидоти у нього за спиною, а ви знаєте, що це зовсім не так, просто скажіть щось на зразок: «ні, просто хтось пустив цей дурний слух. Я був там в той момент і знаю, що він нічого не говорив".
  4. Збережіть при собі інформацію, яку ви почули. після розмови з кожним зі своїх друзів один на один, у вас може з'явитися сильне бажання розповісти кожному з них те, що ви тепер знаєте. Але пам'ятайте, що це погана ідея! Ваші друзі поділилися з вами почуттями і поглядами по секрету. Тому не можна розповідати іншому те, що тільки що дізналися, особливо якщо у вас немає на це дозволу одного.

Метод2З 3:
Будьте посередником

  1. Виберіть час і місце для зустрічі. якщо намічається серйозна розмова, найкраще зробити це в якомусь спокійному місці, де мало відволікаючих чинників. Найкраще підійде Нейтральна територія. Не потрібно запрошувати одного друга в гості до іншого. Знайдіть якесь тихе місце на вулиці або призначте зустріч в кафе.
    • Переконайтеся, що вони зрозуміли, що ви хочете з ними зустрітися. Можна сказати щось на кшталт: "Я чув обидві версії цієї історії. Думаю, якщо ви обидва сядете і поділіться один з одним своїми почуттями, то зможете прийти до спільного рішення. Якщо хочете, я стану посередником".
  2. Переконайтеся, що обидва ваші друзі налаштовані позитивно. якщо ваші друзі ще емоційно не відійшли від цієї сварки, навряд чи вийде зараз вирішити цей конфлікт. Постарайтеся зробити так, щоб кожен з них був у гарному настрої. [4]
    • Наприклад, запропонуйте друзям послухати їх улюблену» щасливу " пісню перед зустріччю або попросіть кожного з них глибоко дихати хоча б 5-10 хвилин, щоб зібратися з думками.
  3. Попросіть друзів використовувати в розмові «Я-пропозиції». такий спосіб допомагає двом посварився людям знайти точки дотику, а також знижує ймовірність виникнення нового спору. Пропозиції, що починаються зі слова "ти", навпаки, створять у співрозмовника агресивний настрій. [5]
    • Наприклад, якщо один з ваших друзів каже: "Ти змушуєш мене думати про себе погано!", то інший може захиститися від цієї заяви. Таким чином, почнеться цикл звинувачень і захисту, що точно ні до чого не призведе.
    • Замість цього ваш друг може сказати щось на кшталт:»Я засмучуюсь, коли ти критикуєш мій одяг". Така заява ставить акцент на тому, як мовець відчуває себе через те, що говорив йому друг.
    • Поговоріть з друзями про те, чому так важливо використовувати «Я-пропозиції» в обговоренні, запропонуйте їм будувати свою розмову саме так. Якщо ви помітили, що один з друзів використовує "ти-пропозиції" в розмові, акуратно поправте його (її). Запитайте що-небудь на кшталт: "Як ти себе через це відчуваєш?»
  4. Якщо виник новий конфлікт, допоможіть його вирішити. якщо ваші друзі починають сперечатися і лаятися прямо у вас на очах, потрібно допомогти розрядити ситуацію. Не допускайте продовження сварки! Наприклад, якщо друзі починають підвищувати голос один на одного, Запропонуйте взяти тайм - аут або 15-хвилинну перерву, щоб охолонути. [6]
    • Якщо ваші друзі не можуть сісти і вирішити цю проблему, не вдаючись до суперечки, швидше за все, вам доведеться попросити дорослої людини стати посередником. Запитайте когось із батьків або викладачів, чи може він (вона) стати посередником.
  5. Якщо вам щось не ясно, запитайте у друзів. Нехай друзі задають один одному питання під час бесіди. Можливо, сварка була викликана якимось непорозумінням або трапилася помилково. Задавайте питання-це дуже корисно.
    • Наприклад, якщо один з друзів думає, що інший друг навмисно кинув його десь, а перший друг каже, що думав, що у другого друга вже є плани, то ця інформація має дуже велике значення.
    • Якщо ви знаєте про те, що сталося непорозуміння, можна м'яко натякнути одному другу, щоб він запитав про це іншого друга. Спробуйте сказати щось на кшталт: "Не хочеш запитати у Саші, чому вона не запросила тебе в кіно в ці вихідні?”
  6. Поспостерігайте, чи готові ваші друзі помиритися. після того як вони поговорили і поділилися своїми почуттями і планами, вони будуть готові вибачитися і пробачити один одного. Тим не менш, не намагайтеся квапити їх. Якщо друзі відчують себе готовими пробачити один одного, вони так і зроблять.
    • Запитайте щось на кшталт: "Тепер, коли ви поговорили, ви відчуваєте себе краще?»
    • Якщо ваші друзі все ще засмучені і ображені один на одного, не готові пробачити і рухатися далі, нехай кожен робить так, як хоче. Звичайно, це залежить від ситуації, яка сталася між ними, але вони могли б просто перестати спілкуватися на якийсь час.
  7. Знайдіть спосіб запобігти подібній проблемі. щоб допомогти друзям спілкуватися і дружити в майбутньому, спробуйте знайти рішення, яке допомогло б запобігти їх сварку. Обговоріть з друзями, як ви могли б використовувати це на практиці. [7] це можна втілити в життя, встановивши якесь нове правило або заборону на якусь дію.
    • Наприклад, якщо хтось із друзів засмучений, тому що інший його друг не зміг піти в ці вихідні з ним в кіно, то цьому другу слід було б надіслати смс про те, що він не зможе зустрітися, навіть якщо він думає, що у першого є плани.

Метод3З 3:
Будьте нейтральною стороною

  1. Намагайтеся не приймати нічию сторону. якщо у вас є два друга, які посварилися між собою, ви незабаром помітите, що кожен з них намагається переконати вас встати на його сторону. У більшості випадків найкраще залишатися нейтральним по відношенню до обох друзів. Постарайтеся допомогти обом друзям зрозуміти, з якої причини і для чого вони посварилися. Підтримайте їх і постарайтеся помирити. [8]
    • З цього «правила» бувають винятки, але те, коли зробити такий виняток, залежить від вас і ваших переконань і моральних принципів.
  2. Встановіть межі. перш ніж прийняти рішення і підтримати друзів під час сварки, необхідно поставити для себе певні межі. Наприклад, ви відразу повинні дати зрозуміти, що ви не листоноша, і не будете передавати повідомлення від одного друга до іншого. Якщо ваші друзі хочуть щось сказати один одному, нехай зроблять це самостійно, не втягуючи вас. [9]
    • Ще необхідно відразу повідомити друзям, що ви не будете намагатися їх помирити і підтримати, якщо вони почнуть знову лаятися і говорити гидоти один про одного. Ваша мета-допомогти їм вирішити цей конфлікт, а не стати справжніми ворогами.
  3. Не слід давати поради, якщо вас про це не просять. це може здатися вам нелогічним, але найкраще утриматися від бажання давати рекомендації та поради. Справа не в тому, що вони можуть бути марними, просто ваші друзі повинні знайти рішення самостійно. Вам слід бути поруч і підтримувати їх, але ви не можете підсунути готове рішення їм під ніс. [10]
    • Замість того щоб давати друзям поради, задавайте більше питань. Наприклад, якщо ви розумієте, що хтось із ваших друзів не в змозі зрозуміти точку зору іншого вашого друга, задавайте навідні запитання, які допоможуть одному співрозмовнику зрозуміти точку зору іншого співрозмовника.
    • Майте на увазі, що якщо ви даєте пораду, яка в кінцевому підсумку не допоможе, а тільки погіршить ситуацію, друзі можуть звинуватити вас в цьому.
    • Якщо ви відчуваєте, що потрібно дати пораду, спочатку запитайте. Не варто давати поради та рекомендації, коли вас про це не просять. Можливо, ваш друг вже прекрасно знає, що він буде робити з цією ситуацією, і йому просто потрібна підтримка, а не рада.

Попередження

  • Батькам і викладачам, а також просто друзям дуже важливо зрозуміти, в який момент сварка або бійка між дітьми або підлітками переростає в небезпеку, яка може проявитися у вигляді заподіяння тяжкої шкоди здоров'ю, сексуального домагання або знущання. Справа в тому, що при таких серйозних конфліктах рішення буде знайти набагато складніше, ніж при звичайній сварці між друзями. Якщо ви думаєте, що один з друзів залякує іншого, поговоріть про це з викладачем або батьками.


Джерела

  1. ↑ Http://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening/
  2. ↑ Http://articles.chicagotribune.com/2013-07-09/features/sc-fam-0709-warring-friends-20130709_1_conflict-resolution-tools
  3. ↑ Http://psychcentral.com/lib/become-a-better-listener-active-listening/
  4. ↑ Http://blogs.psychcentral.com/success/2013/10/10-tips-for-resolving-conflict/
  5. ↑ Http://blogs.psychcentral.com/success/2013/10/10-tips-for-resolving-conflict/
  6. ↑ Http://articles.chicagotribune.com/2013-07-09/features/sc-fam-0709-warring-friends-20130709_1_conflict-resolution-tools
  7. ↑ Http://www.wright.edu/~scott.williams/LeaderLetter/mediating.htm
  8. ↑ Http://articles.chicagotribune.com/2013-07-09/features/sc-fam-0709-warring-friends-20130709_1_conflict-resolution-tools
  9. ↑ Http://articles.chicagotribune.com/2013-07-09/features/sc-fam-0709-warring-friends-20130709_1_conflict-resolution-tools
  1. ↑ Http://articles.chicagotribune.com/2013-07-09/features/sc-fam-0709-warring-friends-20130709_1_conflict-resolution-tools

Ще почитати: