1. Головна
    2. Конфлікти
    3. Соціальна активність
    4. Як впоратися з образою

Як впоратися з образою

Всіх нас, незалежно від статі, раси і віку, періодично ображають. Навіть якщо ви очікуєте, що Вас в якийсь момент образять словесно, в той момент, коли це трапляється, не уникнути болю, душевного дискомфорту і почуття приниження. Навчіться приймати образливі зауваження як спонукання до дії, прийміть вразливість, яка неминуче виникає, коли ми стаємо мішенню для інших, і мінімізуйте шанси для майбутніх образ.

Метод1З 3:
Як відповісти на образу

  1. Визначтеся, як відповісти на образу, якщо це взагалі потрібно.щоб вирішити, як відреагувати, скористайтеся відомою вам про кривдника інформацією, а також обміркуйте, як це образа може виглядати з боку.[1]
  2. Ігноруйте образи .якщо ви вирішите проігнорувати образу, це може дати вам перевагу перед кривдником. Люди роблять образливі зауваження, щоб викликати певну реакцію: можливо, вони хочуть збентежити вас або вивести з себе. Якщо ви проігноруєте образу, як ніби ви його і не чули, тим самим, ви не доставите кривдникові задоволення побачити вашу реакцію.
    • Сприймайте образи як гру в теніс. Той, хто на подачі, кинув м'яч у вашу сторону, але тільки від вас залежить, відбивати його чи ні. Якщо ви не будете реагувати, кривдникові стане нудно і він відступить від вас.[2]
  3. Спробуйте висміяти образу. [3] ще один хороший спосіб відреагувати на образу або запобігти чиїсь спроби зіграти на ваших нервах-відповісти коротким смішком і дотепно парирувати нападки. За допомогою гумору можна відобразити образу, переманити аудиторію на свою сторону і зняти напругу серед оточуючих.[4]
    • Наприклад, ваш співробітник ображає вас за те, як ви спілкуєтеся з клієнтами. Ви можете відповісти: "Ха! А я-то думав, у тебе дійсно є рішення проблеми".
  4. Прийміть зауваження до відома.сприймайте образу просто як особисту думку людини. Своя думка може бути у кожного. Але воно зовсім не обов'язково відповідає дійсності або є загальноприйнятим. Проте, якщо людина щира і у нього немає причин нападати на вас або намагатися вас підсидіти, варто прийняти його думку до відома і розглядати його слова скоріше як конструктивну критику, а не як образу.[5]
  5. Не виходьте з себе, не займайте оборонну позицію.не варто йти цим шляхом. Роздратування і злість не принесуть ніякої користі ні вам, Ні образив вас людині. Оборонна реакція найчастіше змушує аудиторію встати на бік кривдника, а про вас будуть думати, що ви не сприймаєте критику.
    • Краще постаратися прийняти висловлювання, ніж розлютитися або почати захищатися. Пам'ятайте: завдяки чужій думці про вас, завжди можна чогось навчитися, навіть якщо ця думка і помилково. Прийміть критику і скористайтеся нею, щоб більш глибоко зрозуміти самого себе і навколишній світ.[6]
  6. Вибачте і йдіть далі.якщо ви зрозуміли, що кривдник не збирався вас ображати, можна пробачити його і відпустити ситуацію. Пробачити треба. Але прощення буде ефективним тільки в тому випадку, якщо воно йде від усього серця. Не забувайте, що, прощаючи, ми позбавляємося від гіркоти і занепокоєння і можемо розвивати більш якісні відносини з оточуючими нас людьми.[7]
    • Ви не знаєте, як пробачити? Щоб пробачити людину, потрібно зайняти активну позицію в ситуації і відмовитися від ролі жертви. Визнайте свою частку провини в події, якщо така є. Прийміть рішення, що більше ніколи не дозволите образливому зауваженню вивести вас з себе.

Метод2 З 3:
Оцініть мотиви

  1. Поміркуйте про те, хто саме висловив образливе зауваження.якщо ви чітко усвідомлюєте криються за образливим дією фактори, вам буде легше зрозуміти, як з цим слід розібратися. Всі люди в нашому житті спілкуються з нами по-різному, в своєму індивідуальному стилі. Тому уважно розгляньте, хто саме вас образив.[8]
    • Хто висловив зауваження? Може бути, це ваша мама, схиблена на конструктивній критиці? Або ваш найкращий друг, який ніколи не говорить нічого образливого? Або це заздрісний співробітник, який просто хоче збентежити вас і досадити вам?
  2. Обміркуйте, в якому контексті висловлено образу.контекст, в якому було висловлено образливе зауваження, також може допомогти вам визначитися з тим, як варто на нього реагувати.[9]
    • Для того щоб визначити мотиви кривдника, корисно розглянути, де і при кому був завданий удар по вашому самолюбству. Якщо ваш начальник запросив вас до себе в кабінет, щоб висловити вам зауваження з професійної етики, то, швидше за все, тут не було злого наміру, а швидше бажання допомогти вам стати краще. Однак якщо ваш друг або брат за обіднім столом починає при всіх відпускати в вашу сторону неприємні коментарі, то тут цілком можна підозрювати злий намір. Або, принаймні, очевидно, що ця людина не подумав, перш ніж висловити свою думку вголос.
  3. Спробуйте подивитися на ситуацію очима людини з боку.спробуйте з позиції незнайомої людини зрозуміти, які були мотиви кривдника. Або Якою має бути ваша реакція. Таким чином ви зможете віддалитися від ситуації і поспостерігати за нею з боку.[10]
    • Хто ще був присутній при образі? Яка була їхня реакція? Може бути, вони дивилися на Вас з жалем? Або просто продовжували робити свої справи немов нічого не сталося? Якби така ситуація трапилася з вашим другом або подругою, стали б Ви вважати їх ганчіркою або подумали б, що не варто приймати сказане близько до серця?

Метод3 З 3:
Визнайте свою вразливість

  1. Визнайте свої почуття.не варто пригнічувати почуття, дозвольте собі відчути емоції, які у вас з'являються. Не судіть себе, а просто усвідомте, які саме почуття у вас з'являються, і визнайте, що відчувати подібні почуття цілком природно. Думайте про свої емоції як про малих дітей. Ви не дозволите їм сісти за кермо, але ви ж не забороні їх в багажнику?
    • Дайте собі трохи часу пережити свої почуття. А потімвізьміть їх під контроль. Подумайте про те, які дії ви б хотіли зробити в подальшому. Що ці почуття намагаються вам сказати? Що можна зробити, щоб досягти миру в цій ситуації?
  2. Навчіться протистояти почуттю сорому. якщо, після того як в вашу сторону висловили образливе зауваження, ви ловите себе на тому, що у вас пішла внутрішня критика за те, що ви недостатньо ______, вам потрібно вжити заходів по боротьбі з почуттям сорому. Сором-це емоція, якої не слід піддаватися, оскільки вона заважає вам бути ранимими і перешкоджає встановленню зв'язку зі своєю істинною сутністю. Якщо ви відчуваєте сором, це означає, що Ви караєте самого себе за те, що не виправдали своїх або чужих очікувань.[11]
    • Протистояти сорому, жити відповідно до власних цінностей. Якщо ваші дії і рішення, які ви приймаєте, базуються на ваших цінностях, у вас є зв'язок зі своєю внутрішньою сутністю. У такому випадку, навіть якщо хтось ставить під сумнів ваш вибір, ви можете бути спокійні і впевнені, що він (вибір) відображає ваші найглибші бажання і переконання.
    • Якщо ви не впевнені в тому, які саме якості дійсно важливі для вас, то навчитесявизначати свої особисті цінності.
  3. Погляньте на свої переконання.інший шлях до здорової вразливості - це практичний самоаналіз. Займаючись усвідомленим самоаналізом, ви вчитеся досліджувати свої риси характеру, переконання, реакцію на стрес, а також бачити, працюють ці фактори за вас або проти.[12]
    • Можливо, у вас є суворі принципи, які сприяють тому, що ви відчуваєте себе ображеним? Можливо, ваша реакція повторюється від випадку до випадку і заподіює вам сильний біль? Чи не шкодять вашим відносинам з людьми ваші цінності, такі як гордість або надмірна віра в те, що добре, а що погано? Чи служать ваші переконання на користь вашому емоційному благополуччю?
  4. Оцініть, наскільки висловлене вам зауваження відповідає істині.люди в нашому житті, хороші чи погані, часто виконують функцію дзеркала. Часом вони бачать наші звички, стиль поведінки, переконання краще і ясніше, ніж ми самі. Можливо, в цьому образливому висловлюванні є частка істини?[13]
    • Наприклад, ваша подруга сказала, що ви закрита людина. Ви розсердилися і не погодилися з нею. А може бути, в її словах було прагнення до чесності? Можливо, ви часто впираєтеся чолом в стіну лише тому, що недостатньо гнучко дивіться на життя?
    • Якщо ви помітите, що в образливому зауваженні є якась частка істини, це посилить ваш біль, але одночасно може підштовхнути вас попрацювати над собою і щось в собі змінити.

Поради

  • Прислухайтеся до своїх друзів! Можливо, є якась серйозна проблема, яку вам потрібно вирішити, а ваш кривдник вказує вам на неї і просто робить це не дуже тактовно. Поцікавтеся у своїх друзів, чи був ваш кривдник в чомусь правий. У той же час не приймайте образливе зауваження за керівництво до дії.
  • Напишіть лист кривдникові або зверніться до нього по електронній пошті. Слідкуйте за тим, щоб не злитися і не проявляти емоцій. Просто попросіть, щоб він пояснив своє висловлювання. Однак, якщо ви точно знаєте, що людина хотіла вас образити, всього цього робити не варто.
  • Не заглиблюйтеся в образу! Якщо ви подумки почнете копатися в образливих словах і зациклитися на цьому протягом довгого часу, в вас з'явиться гіркота.
  • Не починайте війну з кривдником. Дуже часто буває, що у опонента зовсім не було наміру образити вас.

Предостережения

  • Не нападайте ні на кого! Якщо ви нападете на того, хто вас образив або почнете вести з ним боротьбу якимось іншим способом, ви вплутаєтеся в серйозні неприємності, а можливо, і порушите закон.
  • Не будьте надмірно самовпевнені! Якщо ви перестанете сприймати здорову критику, це загальмує ваш особистісний ріст. Постарайтеся по-справжньому розгледіти, чи є частка правди в тих словах, що ви визнали за образу.

Схожі статті

Джерела

  1. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/hide-and-seek/201302/how-deal-insults-and-put-downs
  2. ↑ Http://www.frominsultstorespect.com/2013/11/24/responding-to-insults-by-ignoring/
  3. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2014/08/30/dealing-with-insults-dont-take-anything-personally/
  4. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/hide-and-seek/201302/how-deal-insults-and-put-downs
  5. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/hide-and-seek/201302/how-deal-insults-and-put-downs
  6. ↑ Http://www.frominsultstorespect.com/2012/04/21/criticism-and-wisdom/
  7. ↑ Http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/forgiveness/art-20047692
  8. ↑ Http://www.practicalspirituality.info/10-Tips-for-Coping-with-Criticism.html
  9. ↑ Http://www.practicalspirituality.info/10-Tips-for-Coping-with-Criticism.html
  1. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/enlightened-living/201005/gaining-perspective-someone-else-s-perspective
  2. ↑ Http://psychcentral.com/blog/archives/2014/08/17/overcoming-shame-to-connect-with-your-true-self/
  3. ↑ Http://www.wright.edu/~scott.williams/LeaderLetter/selfawareness.htm
  4. ↑ Http://www.practicalspirituality.info/10-Tips-for-Coping-with-Criticism.html

Ще почитати: