Здатність легко ображатися-погана звичка і маніпулятивна тактика, яка демонструє невміння керувати своїми емоціями і почуттями. Це просто поганий тон стверджувати, що хтось образив вас і не вирішувати першопричину вашого гніву, обурення або почуття ображеності. Проблема в тому, що така вимога не робить нічого, щоб розібратися в своїх почуттях і є спробою перевершити ваші священні переваги над уподобаннями інших. Іноді люди роблять такі речі, які дійсно ображають, але навіть в такому екстремальному випадку існують більш продуктивні способи боротьби з ними, ніж стверджувати, що вас постійно ображають. Не намагайтеся змінити оточуючих через свої образи; замість цього, змініть бачення того, що розгортається перед вами, раціонально і розумно.
Кроки
Частина1З 3:
Що це означає для вас?
Частина1З 3:
Подумайте, що Ви отримуєте від образи.це може бути жорстким питанням, але це дійсно важливо, щоб уникнути перетворення схильності ображатися на звичку. До деяких поширених причин почуття легко ображатися відносяться:- Необхідність керувати ситуацією або змусити її працювати на вашу користь. Є вигода, яка часто бере участь в управлінні людьми і має свої власні шляхи.
- Миттєва неприязнь точки зору або поведінки оточуючих. Відновлення вашої бажаної точки зору стає вкрай важливим, щоб самоствердитися в тому, що має значення для вас.
- Дотримання зводу правил у вашій голові. Це допомагає вам розібратися в житті і всіх її примх. На жаль, звід правил не в головах оточуючих. Цеваша книга правил і якою втішною вона може бути, такою і самовиправдуючою.
- Розлад особистості, параноїдальне або невротичне почуття може призвести до того, що ви легко ображаєтеся. Часто це збігається з відсутністю бажання перевірити свої почуття або власний внесок в ситуацію.
- Плутанина почуттів з раціональним мисленням. Легко відбувається в запалі, це досить непростимий залишок часу. Тим не менш, для деяких – це девіз, за яким вони живуть, на превеликий жаль людей, з якими вони взаємодіють.
- Ваше его трохи не під контролем. Отже, все що сказано, має ставитися до вас, чи не так?
- Вам подобається скаржитися. Це привертає увагу і дає результати, тому це якось виросло в звичку.
- У вас є непотрібні теми, часто пов'язані з релігією, політикою, націоналізмом, расизмом, сексизмом, смертю, податками, або питаннями статі. Все що не відповідає вашій точці зору на ці теми, раптом виявляється "образливим".
-
Не плутайте здатність легко ображатися з чутливістю.ви можете бути чутливими, але не завжди ображатися. Те, як ви реагуєте, має значення, а не ваш вроджений стиль особистості.
Частина2З 3:
Переживання своїх власних почуттів
Частина2З 3:
-
Оцініть свою власну реакцію.те, що ранить або засмучує, як правило, дає струс емоціям і веде до перенапруження. Важко судити тверезо, але дуже просто реагувати зопалу і здаватися скривдженим. Саме в цьому стані ви повинні вживати всіх запобіжних заходів, щоб не реагувати на основі емоцій, тому що вони керують вами, а не ви контролюєте результат.
- Оцінюйте свої емоції швидко. Запитайте себе: "чи варто заподіювати біль?""Чи варто перетворювати на скандал?".
-
Поговоріть з собою про це.кожен раз, коли ви відчуваєте, що ви намагалися не думати про це багато, але не змогли нічого вдіяти, поговоріть з собою. Це звучить нерозумно, але коли Ви розмовляєте з собою, присутній власний фактор комфорту і дає вам деякий простір, щоб відійти і поміркувати про свої почуття. Також це дає вам простір для виявлення своїх власних ефективних рішень, щоб впоратися з унікальними емоціями, яким ви дозволили вийти на поверхню.
-
Визначте свої стандарти.постійно переоцінюйте, чи варто образа емоційного виснаження. Якщо ви відчуваєте себе насторожі в цьому відношенні, подумайте, чи не став скандал формою опори для вас, і вам в якійсь мірі подобається бути центром уваги серед оточуючих, коли ви приймаєте образи.
- Не варто того, якщо людина яка образила або змушує вас ображатися, відчуває себе добре при цьому, і ви залишаєтеся нещасним протягом декількох днів, тижнів або навіть місяців. Вгадайте, хто залишається з вас розумнішими-ви. Покажіть оточуючим, що погане ставлення або поведінку з їх боку не залишило на вас сліду. Навпаки, проживайте життя з щирою радістю в усі часи.
Частина3З 3:
Реакція на почуття образи
Частина3З 3:
-
Будьте достатньо відкритими, щоб визнати, що ви тільки що почули, побачили або виявили без проходження через початкове судження.будь то дія, жарт, зауваження або поведінка, яким мали намір вас образити, воно не є відправною точкою. Відправною точкою є ваше ставлення і ваша готовність бути відкритими і бачити за межами початкового фасаду того, що сталося. Бути відкритим не означає, що ви погодитеся, зійдетеся в поглядах або навіть пропустите питання, але це дозволить вам знайти причини або навіть пом'якшують провину обставини того, що сталося.
- Протягом усього свого життя ви будете зустрічатися з людьми з різних верств суспільства. Ви не зійдетеся з усіма з них, і деякі з них будуть мати звички, переконання і думки, які суперечать вашим власним. Це не означає, що вони є образливими; це означає, що вони відрізняються, і ви повинні взяти це до уваги, перш ніж вирішити, що вони порушують ваш затишний світ.
- У той час як є люди милі, а є підлі, подумайте про мотиви. Всі ми буваємо огидними, і це трапляється час від часу через нестачу сну, страху бути відкинутим, стресу від перевтоми на роботі, занепокоєння про хвору дитину і так далі. Чи знаєте ви, що відбувається в житті цієї людини, або ви просто думаєте, що людина так поводиться з чистої злості до вас?
-
Прийміть оптимістичну точку зору.занадто багато обмірковувати речі, які знову ведуть вас до емоцій-це як порочне коло. Вони лише будуть продовжувати підливати масла у вогонь і рости все більше і більше до тих пір, поки ви остаточно не переконаєте себе, що Ви маєте право думати про людину так погано, оскільки він або вона порушила або засмутила вашу священну ідею.
- Не обмірковуйте занадто довго те, що нібито образило вас.
- Перестаньте сприймати все це так серйозно. Є речі, які заслуговують серйозного ставлення, але коли справа доходить до них, насправді вони не в більшості. Життя не треба проживати в гамівній сорочці, строго дотримуючись законів і статутів.
- Погані вкладення не принесуть вам прибутку, також погані емоції не принесуть вам щастя.
-
Користуйтеся почуттям гумору.не ставтеся до проблеми серйозно і посмійтеся над нею замість того, щоб плакати. Всякий раз, коли ви ображаєтеся на щось, всього лише прийміть модель поведінки «ох, це неприємно, але будь що буде». Це показує, що ви досить спокійні, щоб прийняти почуття образи і не надто гостро реагувати на неї, демонструючи зрілість, спокій і сміливість.
-
Знайте, що більшість людей не мають наміру шкодити.зокрема той, хто ледь знає вас, може іноді випадково викликати емоції без жодного наміру. Той маловідомий говорить щось, що зачіпає вас за живе, про те, що є для вас дійсно делікатним, наприклад, про родича, який помер не найкращим способом, про роботу, яка йде жахливо, або про психічне захворювання, яким ви страждаєте. Але цей хтось ледь знає вас, і не має ні найменшого поняття, що він тільки що наступив на міну. Обірвіть його різко. Якби він знав, він би так не пожартував і не став давати легковажних коментарів. Про це свідчать його вибачення і збентеження; будьте прихильні і прийміть їх.
-
Витягніть з цього урок. коли ви виявляєте, що такі жарти, слова або поведінка схильні образити вас, ви можете зробити наступне:
- Вчіться визначати можливі ознаки і припиняйте тему начисто.
- Змінюйте тему розмови. Навчіться відводити від теми і знаходити замість цього щось більш конструктивне для обговорення або заняття.
- Беріть участь більш активно, щоб у вас був контроль над ситуацією, яка неприємна вам. Наприклад, якщо група або організація якось образила вас, не перетворюйте це в кампанію на захист безпорадності. Замість цього залучіться до команди / групи експертів/ форуму і так далі, і вивчайте замість того, щоб припускати.
- Не будьте образливим. Існує поширена приказка:»я ображаюся на вашу образу". Вона підкреслює циклічний характер образи і те, що вона сприяє великим образам і дуже мало що вирішує. Розірвіть це коло, будучи відповідальним за свої емоції і свої реакції.
-
Будьте в курсі того, що це хороший спосіб поділитися своєю думкою, почуттям гумору та ідеями для того, щоб бути ясним і впевненим у собі, а не загрозливим, маніпулятором або контролюючим ситуацію.це вимагає зусиль, але менше спустошує, ніж, якщо завжди бути на межі зриву від образ на всіх і вся.
- Вчіться не погоджуватися гідно. Нормально висловлювати розбіжність і протилежну думку. Це все до того, як ви це скажете, а не факт того, що ви не згодні або не знайшли спільну мову.
- Методи підвищення самовпевненості можуть допомогти вам висловити свої ідеї і думки без агресії, обурення або боязкості.
Поради
- Смійтеся над собою. Смійтеся над своїми недоліками. Це покаже, що вам комфортно з самим собою, і ви не боїтеся зробити з себе посміховисько. Не сприймайте себе занадто серйозно. Іноді ми ображаємося на найпростіші речі, тому що думаємо про себе занадто високо. Немає нічого поганого в тому, щоб бути впевненим і любити себе, але беручи на себе роль центру для жартів не означає, що ви не любите себе – або що оточуючі не люблять вас.
- У вас є більш важливі справи. У вас немає часу витрачати на те, що оточуючі думають або говорять про вас. Коли ви ображаєтеся, означає, що ви дозволяєте словами оточуючих керувати вашим життям і почуттями. Коли ви ображаєтеся - вони виграють.
- Любіть себе. Є Африканське прислів'я, яке говорить «" якщо немає ворога всередині, ворог зовні не принесе нам шкоди", що означає, що якщо ви любите себе (і свої недоліки), ви створили навколо себе щит, який ніхто не проб'є. Почуття образи стане справою минулого.
- Будьте позитивні, якщо ви не хочете легко ображатися. Посміхайтеся, будьте доброзичливі і будьте природні, яким ви буваєте в своєму кращому вигляді. Пам'ятайте, що ви не заслуговуєте такого емоційного впливу образливих жартів/ поведінки.
Попередження
- Розслабтеся. Довіряйте людям навколо вас. Не всі хочуть образити вас.
- Ймовірно, ви ображаєтеся, читаючи про образи. Це нормально, по крайней мере, Ви бажаєте навчитися чогось і почали розкопувати свої слабкості.
- Існує величезна різниця між нешкідливою жартом вашого друга і отруйними людьми, які буквально спеціально хочуть нашкодити вам. Навчіться, як визначати різницю і виганяйте таких отруйних людей геть з Вашого життя.