1. Головна
    2. Сімейне життя
    3. Діти та батьки
    4. Як спілкуватися з егоїстичною матір'ю-

Як спілкуватися з егоїстичною матір'ю-

Материнський егоїзм може здаватися чимось неіснуючим в реальному житті. На жаль, він може бути цілком реальним і шкідливим, і боротьба з ним в такому випадку виявиться дуже важкою. Труднощі протистояння материнському егоїзму полягає в тому, що егоїстичні люди піклуються тільки про власні інтереси, ігноруючи інтереси інших людей, тим самим істотно ускладнюють можливість проведення переговорів і внесення змін в ситуацію, що склалася.[1] багато людей володіють прихованим або явним упередженням про те, що матері повинні бути турботливими, через що фактичне зіткнення з материнським егоїзмом стає особливо незрозумілим і болючим.

Метод1З 3:
Виявлення егоїзму

  1. Зрозумійте, що егоїзм-це аж ніяк не те ж саме, що і відмова від надання вам того, що ви хочете.коли люди називають когось егоїстом, вони часто мають на увазі, що ця людина не дає їм того, що вони хочуть. Наприклад, якщо ви попросили маму купити Playstation 4, а вона відмовила, але при цьому витратила гроші на придбання собі нових туфель, ви можете подумати: "вона поводиться егоїстично". Однак, це не обов'язково буде правдою; можливо, їй дійсно потрібні нові туфлі для роботи, тоді як ваша Playstation 3 поки не потребує дорогої заміни на нову версію. Багатьом людям не подобається не отримувати бажаного, і це природно. Тим не менш, Витратьте деякий час на роздуми про те, чи дійсно ви бачите егоїзм в поведінці матері, або це щось інше.[2]
    • Також іноді ви можете приймати за егоїзм відмову від задоволення ваших потреб (у вашому розумінні). Наприклад, ви хочете щодня робити уроки разом з матір'ю, але в деякі дні вона цього робити не може, так як їй необхідно працювати. Через це ви, можливо, вважаєте її егоїстичною, так як вона відмовляє вам у задоволенні ваших потреб. У вас є право бажати робити уроки разом з мамою, але ви також повинні розуміти, що у неї є й інші обов'язки, тому іноді вона просто не може допомогти вам.
    • На противагу вищевказаним прикладам, якщо ви просите маму придбати вам нові кросівки, так як старі вам вже малі, а вона відмовляє, але при цьому купує собі щось не особливо потрібне, це може бути прикладом егоїстичного поведінки, так як вона не задовольняє вашісправжні потреби.
  2. Зверніть увагу на появу ситуацій категорії "переможець і переможений".егоїзм дуже часто призводить до появи ситуацій категорії "переможець і переможений", коли одна людина завжди здобуває перемогу, а другий залишається позаду. Часом таких ситуацій не уникнути: якщо ви просите мати придбати алкоголь, але при цьому вам ще немає вісімнадцяти років, і вона відмовляє вам (що і повинна зробити), ви опинитеся в ситуації "переможець і переможений" через те, що вона домоглася бажаного результату ситуації, а ви-ні. Однак, в більшості випадків можна прийти до компромісу, який влаштує обидві сторони. Якщо ж ваша мати ніколи або дуже рідко бажає йти на компроміс, у неї може спостерігатися егоїстична поведінка.[3]
    • Наприклад, якщо ваша мама ніколи не дозволяє вам брати її машину, щоб відвідати своїх друзів, через те, що вона хоче проводити час з вами, це може бути прикладом егоїзму. Однак, якщо вона дозволяє вам брати машину тільки у вихідні, так як вона хоче, щоб в навчальні будні ви рано лягали спати, це є компромісом: ви отримуєте можливість іноді спілкуватися з друзями, а мама впевнена в тому, що ви не шкодите своєму здоров'ю і зберігаєте працездатність на належному рівні.
    • Іншим прикладом материнського егоїзму служить повернення матері додому з роботи і вимога до вас припинити будь-які Ваші справи, щоб поговорити з нею, незважаючи на те, що у вас можуть бути інші турботи і зобов'язання. Її бажання обговорити з вами ваш день є цілком нормальним, але аж ніяк не вимога постійно приділяти їй увагу на її власних умовах. Якщо ви не задовольните її вимоги в тому вигляді, в якому вона вимагає, то вона може назвати вас невдячним.[4]
    • Тим не менш, саме по собі бажання поговорити з вами не є егоїстичним, як і вираження цього бажання без примусового тону. Якщо ваша мама просить вас відірватися від виконання домашнього завдання і поговорити з нею, а ви їй відмовляєте через те, що хочете доробити роботу, вона повинна прийняти це і попросити вас поговорити з нею в інший час. Це здоровий приклад компромісу, що враховує інтереси вас обох. Це зовсім не має відношення до егоїзму, навіть якщо перше спілкування з матір'ю було дратівливим або схожим на егоїзм.
    • Пам'ятайте, що в ряді випадків хтось може виявлятися "стороною, що програла" (не отримувати бажаного), але в цілому, здорові відносини (в тому числі між дітьми та їх батьками) повинні будуватися на взаємоповазі і компромісі.
    • Прикладом ситуації категорії" переможець і переможений " може бути такий випадок, коли людина більше не живе з матір'ю, а вона весь час займає у нього гроші, ніколи їх не повертає і витрачає на азартні ігри.
  3. Зверніть увагу на емоційне маніпулювання.емоційне маніпулювання є ще однією характерною рисою егоїзму. Класичним прикладом в даному випадку служить використання" уявної провини " перед батьками.[5] насадження уявної провини може бути несвідомо егоїстичним (ваша мама може думати, що так вона висловлює свою любов до вас), але воно є насильницьким і нездоровим, через що може викликати у вас почуття образи.[6]
    • Наприклад, ви підшукуєте собі інститут для вступу, і кілька розглянутих варіантів розташовані досить далеко від вашого місця проживання. А ваша мама намагається маніпулювати вами, щоб Ви залишилися ближче до будинку, кажучи щось наступне: “відмінно, вирушай до Москви. Я думаю, що тобі все одно, що мені буде самотньо.”
    • Іншим прикладом може служити зайва образливість матері при отриманні відмови. Наприклад, якщо вона просить вас щось зробити, а ви говорите, що не можете їй допомогти, вона може пригадати вам: “я стільки для тебе зробила. Ніхто не зробить для тебе більшого, ніж зробила я". Вона може змусити вас відчути, що ви її не цінуєте, або порівняти вас з ким-небудь, хто "любить" свою матір.[7]
    • Насадження уявної провини і інші виверти емоційного маніпулювання є егоїстичними, так як вони не вважають рівноправними потреби обох людей. При емоційному маніпулюванні або материнському егоїзмі мати в більшості випадків ставить на перше місце власні інтереси, а не ваші.[8]
    • Якщо ваша мати ставить вам уявну провину, дуже ймовірно, вона навіть не розуміє, що такий вид спілкування здатний заподіяти справжню шкоду. За даними досліджень, часто оперують уявною виною люди нерідко настільки сконцентровані на отриманні бажаного за допомогою даного прийому, що навіть не розуміють, що це не тільки приносить шкоду іншій людині, але і згодом може обернутися проти них самих, спонукаючи дитину до розриву відносин з матір'ю.[9]
  4. Визначте ознаки нехтування. важко повірити, але часом батьківський егоїзм може проявлятися в наданні дитині надмірної свободи у виборі того, чим він хоче займатися. Встановлювані матір'ю правила можуть здаватися вам занадто суворими або безглуздими, але, найімовірніше, вона придумала їх для Вашої ж безпеки, збереження здоров'я і благополуччя. Якщо ж ваша мати дозволяє вам займатися чим завгодно і коли завгодно, не обговорюючи ніяких бар'єрів і наслідків, вона може бути егоїстичною в плані того, що вважає за краще не спантеличувати себе поясненням всього того, до чого вам доведеться дійти самостійно.[10]
    • Наприклад, якщо мати дозволяє вам курити і пити в неповнолітньому віці, тому що не хоче займатися вашим вихованням або допомагати вам у боротьбі зі шкідливими звичками, то це є прикладом егоїстичної поведінки.
    • Емоційне нехтування є ще однією ознакою батьківського егоїзму. Якщо у вас часто виникає відчуття того, що ви ходите перед нею по струнці, тому що вона легко втрачає терпіння, починає злитися, контролювати вас, або ж ви відчуваєте безнадійність усіх спроб догодити її заради отримання схвалення або згоди, то ваша мати може виявитися самозакоханим людиною. Тобто в її розумінні ваші відносини з нею цілком будуються навколо неї. Самозакохана поведінка батьків також є егоїстичним, так як вони при цьому відчувають складнощі з співпереживанням або спробами представити себе на місці дитини, щоб зрозуміти його почуття.[11]
    • Іншою ознакою емоційного нехтування є відчуття того, що мати не визнає вашого права на власну думку. Можливо, вона запитує вас про ваші почуття, але насправді не прислужується до вас і швидко переходить від цієї теми до обговорення власних почуттів і переживань. Це є симптомом егоїзму і самозакоханості.[12]

Метод2 З 3:
Організація самозахисту

  1. Подумайте про власну поведінку.можливо, ви вважаєте свою матір егоїстичною, але це судження ні в якому разі не повинно грунтуватися виключно на тому, що ви не отримуєте від неї бажаного. Подумайте про те, чи є доречним і обгрунтованим ваша власна поведінка і очікувана Вами реакція матері на нього.[13]
    • Це необхідно зовсім не для того, щоб похитнути або несерйозно поставитися до вашої думки про егоїстичність матері. Однак, людина в засмученому стані може необгрунтовано бачити людей в кілька спотвореному світлі. Взаємини між батьками і дитиною мають дуже важливе значення, тому ними не можна нехтувати; в цій справі потрібна додаткова обережність, щоб правильно оцінити ситуацію і прийняти рішення про те, в якому напрямку рухатися далі.
    • Наприклад, ви вважаєте свою матір егоїстичною, тому що вона примушує вас вступати на конкретну спеціальність в університет, яка їй особливо подобається, але зовсім не цікавить Вас. Можливо, в даному випадку має місце егоїзм, мотивований спробою за всяку ціну відчути себе завершеним людиною за допомогою вас. Також можливо, що мати вірить в те, що вона діє у ваших найкращих інтересах, підштовхуючи вас до того, що, на її думку, має принести вам успіх.
    • Подумайте про власну роль в ситуації, що склалася. Чи повідомили ви їй, що поважаєте її думку, але самі будете робити свій вибір? Або ж ви просто сиділи і покірно кивали на всю тисячу і одну її ідею? Вона може і не зрозуміти, що чинить на вас тиск, якщо ви не поділитеся з нею власними ідеями.
  2. Зверніться за соціальною підтримкою.якщо ваша мати поглинена собою, не приділяє вам уваги і не надає необхідної Вам емоційної підтримки, тоді зверніться до інших людей за отриманням соціальної підтримки. Звичайно, ніхто не зможе замінити вам матір, але щоб ви змогли відчути себе краще, такої заміни і не буде потрібно.[14]
    • Для боротьби зі стресом, викликаним материнським егоїзмом, зверніться до друзів і родичів. Наявність соціальної підтримки може захистити вас від стресу і змусити, в цілому і зокрема, відчути себе краще.[15]
    • Знайдіть друзів або інших людей в Інтернеті, у яких схожі проблеми з егоїстичними матерями. Розуміння того, що ви не самотні у своїй боротьбі, може виявитися корисним і плідним; спільно можна придумати нове рішення вашої спільної проблеми.[16]
  3. Самі визначайте своюСамооцінку.якщо вашу матір не цікавлять ваші успіхи, навчитеся цінувати їх самостійно. Якщо мати змушує вас погано думати про самого себе, так як хоче бачити вас "ідеальним", щоб їй самій було добре, нагадайте собі, що це її проблема, а не ваша.[17] не дозволяйте іншим людям, навіть вашої матері, визначати вашу самооцінку. Саме те, як ви ставитеся до себе, має найважливіше значення, так як тільки ви у відповіді за власне життя і своє майбутнє.[18]
    • Ніхто не подбає про вас краще самого себе, тому ваша думка і є найголовнішим. Максимально сконцентруйтеся на досягненні більш важливих цілей і не переживайте про ситуацію, що складається у відносинах зі своєю матір'ю.[19]
    • Існують різні види самооцінки. Загальна самооцінка представляє ваше ставлення до себе в цілому, кого ви з себе уявляєте в якості повноцінної особистості. Приватна самооцінка представляє ваше ставлення до конкретних складових Вашої особистості, включаючи здійснюються успіхи в навчанні або роботі, а також вашу зовнішність.[20] обидва згадані види самооцінки важливі для формування хорошого ставлення до себе.
    • Адаптивна самооцінка має на увазі чесність з самим собою; з її допомогою людина отримує справжнє ставлення до себе, завдяки якому він добре себе відчуває. Неадаптивна самооцінка є зовнішньою, вона складається з відповідності стороннім стандартам або порівняння себе з іншими людьми.[21] якщо у вас егоїстична мати, то ваша самооцінка може бути заниженою через постійне порівняння вас з іншими людьми або з зовнішніми стандартами, які для вас не мають ніякого значення. Постарайтеся переорієнтувати напрямок своїх дій на досягнення цілей і вироблення тих рис, які мають для вас справжнє значення, а не були продиктовані кимось ще. Це допоможе вам менше звертати увагу на інших, включаючи вашу матір, і більше думати про себе.
    • Наприклад, якщо ваша мати завжди говорила вам, що ви повинні схуднути, щоб стати привабливішими, у вас може бути низька самооцінка. Постарайтеся замість насадженої самооцінки знайти щось більш значуще для себе. Якщо ви вирішите скинути вагу, щоб привести себе в форму і подбати про своє здоров'я, дерзайте. Якщо ви вирішите залишитися як є, пишаєтеся і цим. Вашою метою є прийняття себе і установка для себе своїх власних стандартів, а не Дозвіл іншим встановлювати їх за вас.
    • Наприклад, якщо ви сказали матері, що отримали підвищення по службі, а вона парирувала це заздрісним відповіддю зі словами про те, що вам нічим пишатися, подумайте про її мотиви для подібної поведінки. Також подумайте про те, що ваші власні успіхи на роботі значать для вас особисто і тільки для вас! Якщо порівнювати з вами, ваша мати не має навіть Близького уявлення про те, що діється у вас на роботі, і яким чином це позначається на вас. Пам'ятайте про те, що в своєму власному житті тільки ви є експертом, а не вона!
  4. Надайте собі підтримку. ви будете піддаватися меншому впливу з боку і краще справлятися з материнським егоїзмом, якщо станете надавати собі підтримку, замість того щоб покладатися у всьому на почуття матері. Можливо, ви відчуєте, що ваші взаємини стають більш дорослими в міру того, як Ви краще звикаєте до самостійності і власної зрілості; материнський егоїзм може турбувати вас все менше, що сприятиме нормальним відносинам з матір'ю.
    • Можна надавати собі підтримку різними способами. Почніть з того, що будете частіше приймати рішення самостійно. Ви зрозумієте, що ви самі в змозі приймати хороші рішення, просто раніше у вас не було для цього шансу.
    • Інший спосіб надати собі підтримку-просунутися в напрямку задоволення власних потреб. Зокрема, вивчення способів підбадьорення себе зробить вас менш залежним від матері.[22]
    • Добре подумайте про те, що дає вам заспокоєння і робить щасливим. Наприклад, ви можете виявити, що вас заспокоює прослуховування конкретної пісні. Якщо ви відчуваєте себе засмученим, постарайтеся відразу розпізнати власні почуття і зайнятися тим, що вас заспокоює.[23]
    • Балуйте себе, коли потрібно. Якщо ваша егоїстична мати демонструє до вас недостатню кількість любові, продемонструйте цю любов самі. Сходіть в кіно або влаштуйте собі обід в кафе. Побалуйте себе процедурою манікюру або походом по магазинах. Тільки не дозволяйте "матеріальним речам" замінити собою любов, це досить марна виверт, якщо тільки вона не використовується в якості рідкісного способу доставити собі задоволення.[24]
  5. Дистанцируйтесь.якщо ваша мати не прислухається до вас або вносить свої корективи у ваші справи, що заподіює вам біль і розлад, постарайтеся зробити все від себе можливе, щоб вийти зі сфери її впливу. Спробуйте стати менш залежним від матері; до того ж, якщо вона занадто стурбована собою, то це не та людина, на яку варто покладатися. Незважаючи на те, що спочатку вам може бути важко, в довгостроковій перспективі вам стане тільки краще.[25]
    • Якщо ви більше не живете з матір'ю, спробуйте обмежити контакти з нею особливими подіями і сімейними святами.
    • Не відчувайте провини за віддалення від матері, якщо ви вірите в її егоїзм, самозакоханість або нарцисизм, від чого вона не може або не хоче відмовитися. Незважаючи на те, що нерідко почуття провини мотивує людей до відновлення відносин, пам'ятайте про те, що деякі відносини (часом навіть відносини з матір'ю) не варті того, щоб намагатися їх відновити.[26] тобто ключовою в даному випадку є чесна і точна оцінка ситуації, а також відсутність сумнівів в тому, що материнський егоїзм надає руйнівний вплив на ваше життя.

Метод3 З 3:
Протистояння материнському егоїзму

  1. Обговоріть з матір'ю свої переживання.якщо мати готова вас вислухати, не будьте надмірно агресивні, не йдіть на конфронтацію і не кидайтеся звинуваченнями, інакше ймовірність того, що вона погодиться подумати над зміною своєї поведінки, буде мала. Завжди розмовляйте в спокійній зібраній манері; навіть якщо мати починає кричати, зберігайте спокій.[27]
    • Пам'ятайте про те, що змінити поведінку і спосіб мислення інших людей дуже важко, особливо якщо вони поглинені собою або схильні до нарцисизму.[28]
  2. Зрозумійте першопричини материнського егоїзму.добре подумайте над тим, що мотивує вашу матір на егоїстичні дії.[29] можливо, вона сама була змушена долати свої власні труднощі і ненавмисно виявилася егоїстичною. Якщо ваша мати знаходиться в похилому віці і має слабке здоров'я, то вона може потребувати більшої уваги і допомоги; егоїзм може бути необхідністю для ситуації, що склалася в її житті. Якщо вона зіткнулася з зневагою в дитинстві, то вона може відчувати незахищеність у своїх взаєминах з іншими людьми, що може вносити свій внесок в егоїзм і самопоглинання. Якщо ви зрозумієте вихідні причини егоїзму, то ви зможете змінити свою думку про ступінь її егоїстичності; в іншому випадку у вас, по крайней мере, з'являться хоч якісь ідеї про те, яким чином протистояти матері, коли для цього настане відповідний час.[30]
    • Наприклад, якщо ви вважаєте причиною егоїзму матері її зіткнення зі зневагою в дитячому віці, можна нагадати їй, що ви також відчуваєте на собі зневагу з її боку, що вам обом слід попрацювати над тим, щоб розірвати цю традицію і поліпшити відносини, не дозволивши впливу її батьків і її минулого визначати ваше спільне майбутнє.
  3. Сконцентруйтеся на поведінці матері, а не на її характері. Замість прямих звинувачень: “Ти егоїстка."- формулюйте свої скарги більш м'яко – - " я вважаю, що іноді ти поводишся егоїстично, коли____". Так ви зробите акцент на конкретному поведінці і кілька відсторонитеся від винесення судження про її особистості. Засудження її характеру засмутить її і змусить перейти в оборону; якщо ж ви просто назвете її егоїсткою, то ніяк не поясніть, над якими саме недоліками їй слід попрацювати.[31]
  4. Використовуйте в спілкуванні займенник "я". заяви наступного роду: "ти егоїстка. Ти погана мати " - змушують людину переходити до глухої оборони. Якщо під час розмови з матір'ю ви будете користуватися займенником "ти", то, дуже ймовірно, вона відчує ваші нападки і закриється, навіть якщо спочатку була готова вас вислухати. Використовуйте фрази з займенником "я", щоб будувати розмову навколо власних почуттів. Запам'ятайте: ви не можете знати справжніх намірів матері, але ви прекрасно усвідомлюєте свої власні почуття.[32]
    • Наприклад, замість фрази "Ти необачна і егоїстична" використовуйте фразу, побудовану на займеннику "я", – " я відчуваю твою зневагу, коли ти зовсім не цікавишся моїми справами і завжди говориш тільки про себе. Я б відчував свою велику значимість, якби ти задавала мені питання про те, що відбувається в моєму житті".
    • Також уникайте заяв про повинність, наприклад: "ти повинна краще мене слухати. Ти повинна бути кращою матір'ю". Не ведіть тему від себе і власних почуттів: “я не відчуваю, що ти мене чуєш, коли відкидаєш мої доводи. Мене засмучує, коли ти не звертаєш уваги на мої досягнення".
  5. Уникайте перебільшень. якщо ваша мати егоїстична, то, можливо, ви буквально вважаєте її самим егоїстичним людиною в світі, який руйнує ваше життя. Навіть якщо це здається правдою, ви досягнете більшого успіху в розмові з матір'ю, якщо уникнете гіпербол і надмірно емоційної мови.[33]
    • Наприклад, уникайте фраз наступного виду:"твій егоїзм псує моє життя". Замість цього скажіть щось спокійне і врівноважене: "у мене виникають труднощі в спілкуванні з друзями, коли ти не дозволяєш мені брати твою машину навіть у вихідні". Факти залишаються тими ж, але фраза стає менш обвинувальною і засуджувальною, тому може отримати кращий відгук.
  6. Акцентуйте власні потреби.егоїзм вашої матері може бути викликаний непорозумінням ваших потреб. Є ймовірність того, що вона просто не помічає своєї поведінки, але з готовністю його змінить.[34] Скажіть матері, що ви очікуєте від ваших відносин з нею; сконцентруйтеся на тих речах, без яких ви собі не мислите ці відносини. Наприклад, вам потрібно, щоб мама періодично була готова вас вислухати. Деяким необхідно, щоб мати надавала більшу підтримку або була менш критичною і негожою. Можливо, ви хочете, щоб вона припинила будувати ваші відносини виключно з власних інтересів.[35]
    • Повідомляючи матері список власних потреб, дайте їй знати про такі речі, які вам знадобляться від ваших взаємин в майбутньому, але є необов'язковими для обговорення в сьогоденні. Це продемонструє вашу готовність йти на компроміс і відсутність необґрунтованих вимог до негайної зміни поведінки матері відповідно до ваших побажань абсолютно у всіх сферах.
    • Наприклад, можна сказати: "Мамо, мені б зовсім не завадило періодично базікати з тобою в підбадьорливому Ключі. Мене ображає, коли ти не помічаєш ніяких моїх досягнень і не хочеш вислухати розповідь про події минулого дня. Мені б хотілося, щоб ти виділяла для мене хоча б трохи свого часу щотижня, щоб послухати про те, що відбувається в моєму житті".
  7. Встановіть бар'єри.якщо ваша мати схильна до інтрузивного егоїзму, наприклад, вона може приїхати до вас додому без попередження або без запрошення або ж відмовляється забезпечити вам усамітнення при спільному проживанні з нею, дайте їй зрозуміти, що подібна поведінка неприйнятно. Скажіть їй, що така поведінка дуже сильно вам заважає і є неприпустимим.[36]
    • Почніть з встановлення дрібних бар'єрів. Виверт полягає в тому, щоб почати з малого лише для того щоб закласти основи змін, а потім перейти до встановлення більш відчутних бар'єрів, коли дрібні будуть добре засвоєні.

Ще почитати: