1. Головна
    2. Діти та батьки
    3. Сім'я
    4. Як допомогти батькам зрозуміти, що Ви вже підліток

Як допомогти батькам зрозуміти, що Ви вже підліток

У підлітковому віці дитині потрібні від батьків інші речі в порівнянні з дитинством. Дитина хоче бути більш незалежним, і у нього виникають нові потреби. Іноді батькам з цим складно впоратися. З цієї статті ви дізнаєтеся, як домовитися з батьками і як завоювати і зберегти їх довіру.

Метод1З 3:
Розмова з батьками

  1. Попросіть одного або обох батьків поговорити з вами.заплануйте розмову заздалегідь і складіть список речей, які ви хочете обговорити. Наприклад, ви хотіли б, щоб батьки зняли певні обмеження (наприклад, ранній час повернення додому або заборона на перегляд фільмів для дорослих). Можливо, ви хотіли б робити щось самостійно (наприклад, вибирати собі одяг і зустрічатися з друзями).
    • Буде корисно показати цей список дорослому, якому ви довіряєте (наприклад, вчителю або тренеру), перш ніж розмовляти з батьками. Ця людина зможе пояснити вам, як до цього можуть поставитися батьки. Врахуйте цю думку, коли будете редагувати список.
  2. Підберіть спокійний час і місце.навколишня обстановка повинна сприяти розмові. Важливо, щоб розмова пройшла спокійно і по-дорослому. Якщо він перетвориться в запеклу суперечку, це зашкодить в першу чергу вам.
    • Можна поговорити про це в машині. У машині не потрібно дивитися один одному в очі і можна завжди перевести розмову зі складної теми на щось, що передають по радіо і що видно вам з вікна.[1]
    • Не заводьте серйозні розмови на ніч, коли всі будуть втомленими.
    • Постарайтеся поговорити з батьками наодинці (братів і сестер не повинно бути поруч).
  3. Чітко поясніть, про що ви просите.поясніть, чому ці запити важливі для вас і що ви хочете отримати. Крім того, розкажіть, як Ви маєте намір себе вести в умовах більшої свободи, щоб з вами не сталося нічого поганого.
    • Наприклад, скажіть так: "я б хотів зустрічатися з друзями в торговому центрі і проводити там час до 9 вечора по п'ятницях. Мені дуже подобається проводити час з ними, але протягом тижня у мене немає на це часу, тому що я повинен займатися домашньою роботою і позакласними уроками. Зі мною буде телефон, і ви зможете мені дзвонити, а я повернуся додому до обіцяного часу".
  4. Уважне вислухайте відповідь батьків.Ваша готовність слухати говорить про те, що ви їх поважаєте. Якщо ви не згодні з тим, про що вони говорять, попросіть їх пояснити свою позицію і послухайте їх. Покажіть їм, що якщо ви наполягаєте на чомусь, це не означає, що ви ігноруєте їхні поради та запити.[2]
    • Поміркуйте про те, що ви почуєте у відповідь. Це дозволить вам правильно зрозуміти, що мають на увазі батьки. Наприклад, можна відповісти їм так: "наскільки я розумію, ви переживаєте через те, що я можу почати пити або приймати наркотики з друзями, якщо будуть зустрічатися з ними вечорами. Це так?"
    • Можливо, Вам варто обговорити з ними можливі сценарії розвитку подій. Наприклад, якщо батьки думають, що будуть переживати через те, де ви ввечері, запропонуйте їм кілька варіантів рішень. Наприклад, ви могли б повідомляти їм про своє точне місцезнаходження або давати телефон людей, яким вони могли б зателефонувати, якщо ви з якихось причин не підніміть трубку.
  5. Поговоріть про те, як ви могли б отримати для себе більше незалежності.що ваші батьки вважають ознаками зрілості? Чи схильні ви до певної поведінки, яке насторожує батьків? Навіть якщо батьки поки не готові виконати ваші прохання, вони можуть домовитися з вами про певний план: як тільки ви станете вести себе як дорослий, вони переглянуть своє рішення.
  6. Запитайте батьків про їхню юність.на рішення батьків часто впливають їх власні рішення в підлітковому віці. Їх можуть лякати ризики, на які вони пішли, або невірні рішення, які вони приймали.[3] запитайте батьків про їхній досвід. Будьте готові уважно вислухати і зрозуміти батьків. Розберіться в тому, що в цих історіях викликає у них страх. Поговоріть про те, які рішення приймаєте ви і в чому ваше життя схоже або відрізняється від їх життів.
  7. Попросіть дорослого, якому ви довіряєте, поговорити з батьками.якщо ваші батьки не підуть на поступки або не стануть слухати вас, зверніться за допомогою до вчителя, духовного лідера або шкільного психолога. Ці люди зможуть пояснити вашим батькам, що вам потрібно більше незалежності, і це нормально. Крім того, вони зможуть розповісти вашим батькам про те, як ви поводитеся за межами будинку.
  8. Пам'ятайте, що ваші відносини не зміняться докорінно після однієї серйозної розмови.вам потрібно буде знову повернутися до цієї теми.[4] якщо батьки погодяться виконати хоча б один з пунктів у вашому списку, це вже буде успіхом. Тепер вам потрібно буде довести їм, що ви можете впоратися з більшою незалежністю і відповідальністю, і тоді їм буде простіше виконувати ваші прохання в майбутньому.

Метод2 З 3:
Відповідальна поведінка

  1. Не підривайте довіру батьків. Робіть те, що пообіцяли їм. Не брешіть про те, як Ви маєте намір використовувати ту незалежність, яка у вас з'явилася.
    • Якщо у вас є мобільний телефон, відповідайте на дзвінки та повідомлення батьків. Можливо, спочатку вони будуть дзвонити часто. Будьте терплячі-їм потрібно звикнути до нових умов.
    • Не запізнюйтеся. Якщо ви повинні бути вдома до десятої вечора, намагайтеся прийти на 15 хвилин раніше. Так у вас буде запас часу на той випадок, якщо, наприклад, автобус запізниться. Якщо ви спізнюєтеся, зателефонуйте батькам якомога швидше і все їм поясніть.
  2. Тримайте свої обіцянки, навіть якщо вам доведеться заради цього відмовитися від чогось цікавого.здатність відкладати приємні заняття, щоб стримати своє слово — - це ознака зрілості.[5] це також говорить про те, що у вас формується хороший характер.
  3. Контролюйте свої емоції.не дозволяйте емоціями і бажанням керувати вами, інакше ви почнете приймати невдалі рішення або вести себе безвідповідально. Уміння контролювати емоції говорить про те, що ви здатні приймати вірні рішення.[6]
    • Злитися час від часу абсолютно нормально, проте не варто зриватися. Придумайте спосіб заспокоюватися.[7] якщо відчуваєте, що закипаєте, зробіть глибокий вдих, порахуйте до десяти, вийдіть на вулицю або в вбиральню.
    • У підлітковому віці мозок людини налаштований на більш небезпечну і безрозсудну поведінку.[8] це частина перехідного віку, однак батьки повинні бачити, що ви здатні контролювати свої бажання і стежити за собою.
  4. Приймайте зважені рішення в питаннях, що стосуються сексу, наркотиків і алкоголю. Не пробуйте заборонені речовини. Якщо ви вже готові до сексуальних відносин, використовуйте захист (презервативи або інші засоби бар'єрної контрацепції).[9]
  5. Змиріться з тим, що ваші батьки будуть вводити обмеження.наприклад, багато батьків стежать за тим, які сайти відвідують їхні діти-підлітки і як вони використовують соціальні мережі.[10] ці обмеження є зоною відповідальності батьків.
    • Не порівнюйте своїх батьків з батьками своїх друзів. Ніхто не любить таких порівнянь. Крім того, є ймовірність, що ви не знаєте всієї правди, навіть якщо справа стосується ваших близьких друзів. Краще думайте про взаємини зі своїми батьками.
  6. Демонструйте батькам свою готовність проявляти увагу по відношенню до інших людей. [11] здатність проявляти емпатію і турботу — це ще одна ознака зрілості. Ваші батьки будуть більше довіряти вам, якщо вони будуть бачити, що ви здатні ставитися до оточуючих належним чином.
    • Станьте волонтером. Якщо ви будете регулярно займатися волонтерством, батьки будуть бачити, що ви відповідальні і великодушні.
    • Поводьтеся доброзичливо по відношенню до братів і сестер. Постарайтеся ставитися до них як до дорослих, а не як до дітей.

Метод3 З 3:
Відносини підлітка з батьками

  1. Зрозумійте, що ваших батьків ваші конфлікти можуть турбувати більше, ніж вас.зазвичай батьки більше переживають через дрібні сварки і суперечок, ніж їхні діти.[12] можливо, вони все ще думають про сварку, про яку Ви вже забули.
    • Якщо хтось із батьків все ще засмучується через старий конфлікт, не відмахуйтеся від його почуттів. Краще запитайте, що його турбує, і уважно вислухайте відповідь.
  2. Пам'ятайте, що завжди є дві точки зору.у суперечках Підлітки та їхні батьки часто опиняються з протилежних сторін. Діти приділяють більше уваги особистому вибору, а батьки більше думають про те, що лежить в основі хорошого і поганого. Наприклад, ви вважаєте бардак в своїй кімнаті просто способом організації простору, а батьки думають, що такий безлад неприпустимий.[13]
    • Ви можете бути засмучені, однак вам не слід говорити батькам, що вони не праві. Краще задайте конкретні питання. Як часто ви повинні прати свої речі? Чи буде безлад у вашій кімнаті турбувати батьків менше, якщо двері завжди будуть закриті?
  3. Переконайтеся в тому, що батьки дійсно відчувають те, що, як вам здається, вони відчувають. В перехідному віці людина стає дуже емоційним. Крім того, він бачить емоції в інших навіть тоді, коли їх немає.[14] щоб перевірити, чи вірні ваші здогадки, запитайте батьків про їхні почуття: "ви зараз розлютилися на мене, коли я зайшла?"
  4. Проводьте час разом.[15] цікаві заняття зміцнять ваші стосунки з батьками. Їм буде корисно побачити, як ви ведете себе за межами будинку і вирішуєте різні проблеми як доросла людина.
    • Наприклад, якщо ви запросите батьків сходити з вами в похід, їм буде простіше відпустити вас з друзями іншим разом.
  5. Познайомте батьків з друзями.у підлітків зазвичай складаються більш тісні відносини з ровесниками, ніж з батьками.[16] однак якщо ваші батьки дізнаються ваших друзів ближче, їм буде простіше відпускати вас з ними пізно ввечері і тоді, коли ви захочете.
  6. Обговоріть з батьками важливі теми.якщо ви зможете серйозно і відверто поговорити про такі дорослі речі, як секс, відносини і ваше майбутнє, ваші відносини з батьками стануть міцнішими.[17] попросіть поради батьків щодо відносин, попередження вагітності та хвороб, що передаються статевим шляхом. Це дасть батькам зрозуміти, що ви серйозно ставитеся до цих тем. Крім того, Ви зможете дізнатися щось про їх сексуальний досвід і романтичні стосунки.
    • Темою для розмови може стати випадок, який показали по телевізору або який описали в журнальній статті.
    • Запишіть питання, які ви хочете задати.
    • Надішліть батькам повідомлення або лист, якщо не знаєте, з чого почати. Ви зможете повернутися до цього повідомлення пізніше, коли всі будуть готові вести розмову.
  7. Вирішіть, чи потрібна вам допомога фахівця.іноді конфлікти - це нормальне явище, однак якщо сутички відбуваються постійно і виливаються в скандали, це слід вважати ознакою того, що щось йде не так.[18] якщо ви не можете перестати сваритися з батьками, зверніться за допомогою до іншого дорослого.

Схожі статті

Джерела

  1. ↑ http://www.hhs.gov/ash/oah/resources-and-publications/info/parents/conversation-tools/
  2. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/surviving-your-childs-adolescence/201405/respectful-communication-your-more-independent
  3. ↑ http://www.theguardian.com/lifeandstyle/2014/jun/14/what-teenagers-really-think-suzanne-moore
  4. ↑ https://www.nspcc.org.uk/preventing-abuse/keeping-children-safe/talking-about-difficult-topics/
  5. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/artificial-maturity/201211/the-marks-maturity
  6. ↑ https://expresslane.dps.louisiana.gov/CDLForms/Is%20your%20teen%20ready%20to%20drive.pdf
  7. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/surviving-your-childs-adolescence/201302/teaching-your-adolescent-about-anger
  8. ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_the_teen_brain_transforms_relationships
  9. ↑ Http://www.stanfordchildrens.org/en/topic/default?id=safer-sex-guidelines-for-adolescents-90-P01645
  1. ↑ http://www.pewinternet.org/2016/01/07/parents-teens-and-digital-monitoring/
  2. ↑ http://www.jhsph.edu/research/centers-and-institutes/center-for-adolescent-health/_includes/_pre-redesign/Interactive%20Guide.pdf
  3. ↑ http://www.comm.umn.edu/~akoerner/courses/4471-F12/Readings/Steinberg%202001.pdf
  4. ↑ http://www.comm.umn.edu/~akoerner/courses/4471-F12/Readings/Steinberg%202001.pdf
  5. ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_the_teen_brain_transforms_relationships
  6. ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/domestic-intelligence/200901/teens-and-parents-in-conflict
  7. ↑ http://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_the_teen_brain_transforms_relationships
  8. ↑ https://www.plannedparenthood.org/teens/relationships/talking-with-your-parents-about-sex
  9. ↑ http://www.comm.umn.edu/~akoerner/courses/4471-F12/Readings/Steinberg%202001.pdf

Ще почитати: