1. Головна
    2. Взаємовідносини
    3. Як помиритися після сварки

Як помиритися після сварки

Сварка з партнером-це звичайна справа, але як потім помиритися? Важливо зріло підходити до врегулювання сварки. Це означає брати відповідальність за свої дії і вибачатися за будь-які проступки. Відкрито спілкуйтеся зі своїм партнером і обов'язково активно Його слухайте. Залишаючи проблему в минулому, приділяйте партнеру позитивну увагу і демонструйте, що ви готові внести зміни на благо ваших відносин.

Метод1З 3:
Внесіть свою лепту в примирення

  1. Припиніть сваритися, щоб вирішити проблему і помиритися. Не таїте образу і не дозволяйте суперечкам перетікати в новий день. Прийміть спільне рішення, щоб покласти край конфлікту. Обопільно прийдіть до примирення, щоб ви обидва могли почати відновлюватися. [1]
  2. Визнайте свою роль у сварці. усвідомте, що незалежно від суті конфлікту, ви зіграли в ньому певну роль. проявіть смирення і визнайте, в чому ви були неправі. Відставте все " але " або " ти повинен був..."і зосередьтеся на своєму внеску в конфлікт. [2]
    • Наприклад, можливо, ви огризлися на партнера або перебили його, коли він хотів, щоб ви його вислухали.
    • Можна сказати: «я зробив висновки, не дослухавши тебе. Я не слухав тебе і я визнаю, що був неправий".
  3. Розберіться зі своїм гнівом. конфлікти часто призводять до гніву і розладу. Якщо ви закипаєте, усвідомте, що це ви контролюєте ситуацію, і що партнер не «примушує» вас злитися. Прийміть заходи, щоб заспокоїтися, наприклад, глибоко дихайте . Подумайте, що викликає гнів, і постарайтеся побачити картину цілком. [3]
    • Записуйте свої почуття в щоденник, щоб вивчати їх і краще розуміти. Наприклад, якщо ви засмучені тим, що партнер не подзвонив вам, напишіть про свій досвід і про те, які почуття він у вас викликав. Можливо, ви виявите, що гнів насправді пов'язаний з відчуттям того, що вами нехтують, або з бажанням отримати більше уваги.
  4. Поставте відносини на перше місце. якщо для вас бути правим важливіше, ніж мати гармонійні відносини, ймовірно, прийшов час стати м'якше і відступити. Замість того щоб концентруватися на тому, чому ви маєте рацію, зосередьтеся на тому, щоб зрозуміти точку зору партнера. Цікавтеся тим, що він думає і говорить, і пам'ятайте, що відносини мають більшу цінність, ніж відчуття своєї правоти. [4]
    • Наприклад, замість того щоб говорити: «я знаю, що я правий, а ти помиляєшся», — скажіть: «Я розумію свою точку зору, але не розумію твою. Можеш детальніше її пояснити?»
    • Пам'ятайте, що ви двоє перебуваєте в одному човні. Жоден з партнерів не повинен повністю брати провину на себе, і Вам слід разом працювати над вирішенням проблеми. [5]
  5. Вибачтеся за свій проступок. покажіть, що Ви усвідомлюєте, що накоїли, а потім висловіть жаль з цього приводу. Проявіть співпереживання, визнавши емоції партнера і те, як ви на нього вплинули. Зокрема, скажіть «" мені шкода", — щоб партнер зрозумів, що ви вибачаєтеся конкретно за свої проступки. [6]
    • Наприклад, скажіть: "Прости, що накричала на тебе. Це було негарно з мого боку, і я знаю, що ти вважаєш це проявом неповаги. Мені соромно за те, що я накричала на тебе, і я прошу вибачення».
  6. Вибачте партнера. не тримайте зла. Скажіть партнеру, що прощаєте його і що ви не хочете таїти негатив до нього або вашим відносинам. Можна також написати листа, щоб повідомити, що ви його прощаєте. Дайте людині зрозуміти, що відпускаєте образи і залишаєте минуле в минулому. [7]
    • Прощення не означає, що ви забули про те, що трапилося або що це не мало значення. Це спосіб вивільнити негативні емоції і почати все спочатку. Прощення не відбувається відразу, це тривалий процес.

Метод2З 3:
Залиште конфлікт у минулому

  1. Виділіть собі трохи особистого простору. час далеко від партнера допоможе вам обом очистити голову і заспокоїтися. Чітко повідомте про свою потребу в особистому просторі. Перш ніж ви підете, домовтеся ЗУСТРІТИСЯ або поспілкуватися через кілька днів, щоб питання не затягнувся надовго. Це дозволить вам обом розібратися в своїх емоціях і прийти до рішення самостійно. Крім того, так партнер зрозуміє, що ви не маєте наміру розлучатися. [8]
    • Наприклад, якщо ви живете разом, подумайте про те, щоб виїхати на день або на вихідні поодинці або провести більше часу за межами будинку. Якщо ви не живете разом або перебуваєте на великій відстані, домовтеся не спілкуватися протягом короткого періоду часу, наприклад день або два.
  2. Встановіть межі. під час примирення важливо Не почати знову конфліктувати. Один із способів зробити це-встановити межі. Можливо, ви захочете обговорити тільки рішення або припинити будь-які образливі або обвинувальні заяви. Встановлені межі повинні бути узгоджені обома людьми, щоб підтримувати позитивне спілкування і рухатися далі. [9]
    • Наприклад, домовтеся не кричати один на одного або не обзиватися. Якщо суперечка загострюється, можливо, прийшов час зробити перерву або поговорити про це пізніше.
  3. Слухайте партнера з відкритим серцем. як тільки ви зможете поговорити з партнером про конфлікт, зосередьтеся на тому, щоб його вислухати. Звичайно, простіше обмірковувати свої слова або вставати в захисну позу, однак перейдіть на те, щоб зрозуміти точку зору співрозмовника. Не перебивайте і не продумуйте свої відповіді під час його мови. Краще приділяйте йому безроздільну увагу, встановлюйте зоровий контакт і підтверджуйте, що все розумієте. [10]
    • Наприклад, підсумуйте його висловлювання, коли він закінчить говорити: «як я зрозумів, ти хочеш, щоб я краще висловлював свої почуття».
    • Уникайте категоричних висловлювань, наприклад, зі словами "завжди»і "ніколи".
    • Придушуйте бажання бути "правим". Краще проявіть смирення і прислухайтеся до думки партнера. Визнайте, що в його словах теж може бути частка істини.
  4. Підтримуйте партнера емоційно. якщо ваш партнер сердиться, підтримайте його і допоможіть заспокоїтися. Якщо він висловлює свої почуття, вислухайте його і не перебивайте. Дозвольте йому виплеснути емоції, навіть якщо вважаєте їх обурливими або недоречними. Якщо людина відчує себе почутим, це допоможе вам відновити близькість і розуміння. [11]
    • Дозвольте партнеру виговоритися і постарайтеся зрозуміти, що він відчуває. Поставте перед собою мету зрозуміти, а не засуджувати або відкидати його емоції.
  5. Доносіть свої думки і почуття. усвідомлено висловлюйте свої почуття, щоб партнер зміг зрозуміти вас і встановити з вами зв'язок. Один із способів зробити це-використовувати «Я» - твердження, які зміщують фокус на те, що ви відчуваєте, а не на те, що зробив ваш партнер. Якщо ви хочете звинуватити або розкритикувати людину, зупиніться і краще Поділіться своїми почуттями. [12]
    • Наприклад, скажіть: «мені було прикро, що Ти приготував вечерю для свого друга, але не для мене». Це здається менш загрозливим, ніж:»ти ігнорував мене і думав тільки про свого друга".
    • Після можна сказати про те, чого ви хочете. Наприклад: "я відчувала себе кинутою. Я хотіла б, щоб у майбутньому мене теж брали до уваги».
    • Знайдіть спільну мову. Почніть з того, з чим ви обидва згодні, і виходите з цього моменту. Якщо вам важко знайти спільну мову в конкретній суперечці, пам'ятайте, що ви любите один одного. Це може стати тим, що Вас об'єднує. [13]

Метод3З 3:
Відновіть відносини

  1. Дійте відповідно до зворотного зв'язку партнера. якщо партнер дає вам конструктивну зворотний зв'язок після конфлікту, дійте відповідно до неї. Це покаже, що ви його слухали і що ви хочете внести позитивні зміни у відносини. Визнайте, що ви неідеальні і що є області, в яких вам (і вашому партнерові) потрібно стати краще. Не захищайтеся і докладіть зусиль, щоб піти назустріч. [14]
    • Наприклад, якщо партнер постійно просить вас допомогти по господарству, робіть це, не чекаючи, коли до вас звернуться. Викиньте сміття, купіть продукти і постарайтеся передбачити потреби партнера і наявність справ по дому.
    • Не потрібно лізти зі шкіри геть або відмовлятися від свого життя, щоб догодити партнеру. Зворотній зв'язок повинен бути конструктивним відкликанням, а не переважним або контролюючим іншу людину процесом.
  2. Приділяйте партнеру позитивну увагу. чим раніше ви обидва зможете випробувати трохи підбадьоритися і порадіти, тим краще. Дії, які створюють справжні позитивні відчуття, допоможуть вам двом налагодити зв'язок. Приділяйте партнеру позитивну увагу значущими для нього способами. Якщо ви відсторонитеся після сварки, це може привести до утворення дистанції між вами, що з часом здатне покласти край вашим відносинам. [15]
    • Наприклад, розкажіть партнеру, як сильно вас до нього тягне, запросіть його на побачення або приготуйте для Нього вечерю.
  3. Діліться ласкою і ніжністю. Ласка може стимулювати розвиток зв'язку між вами, що особливо корисно після сварки. Візьміть партнера за руку, обійміть його, доторкніться до його нозі або погладьте її. Обов'язково робіть це в приємній для людини манері. [16]
    • Ласка також може знизити рівень стресу, тому ви обидва отримаєте вигоду з дотиків.
  4. Займіться чимось веселим разом. відновити дружбу так само важливо, як і реанімувати романтичні відносини. Заплануйте захоплююче побачення. Сходіть у ваш улюблений ресторан, Прогуляйтеся або відвідайте музей. Робіть те, що подобається вам обом.
  5. Зробіть широкий романтичний жест. якщо це була велика сварка, і вам важко відновити відносини з партнером, романтичний жест може бути саме тим, що потрібно. Купіть людині подарунок, який він хоче, або запишіть його на масаж. Якщо ви хочете зробити щось грандіозне, організуйте спільну поїздку або зводите його на побачення мрії. Цей жест повинен змусити партнера відчути, що він вам небайдужий і що ви любите його. [17]
    • Тим не менш, романтичний жест не замінить вибачень і не вирішить ваші проблеми.
  6. Прийміть зміни у відносинах. після конфлікту ви, можливо, подивіться на партнера іншими очима або як ніби побачите його з іншого боку. Цілком нормально минути стадію "медового місяця" у відносинах і усвідомити, що партнер — це звичайна людина зі своїми недоліками та іншими якостями. Якщо сварка змінила ваші відносини або ваше сприйняття партнера, прийміть ці зміни, не використовуючи їх проти людини. Конфлікт може привнести нову динаміку у відносини, тому будьте готові підлаштуватися під ці зміни.
    • Деякі пари мріють повернутися «до того, що було». Однак важливо розуміти, що відносини розвиваються і змінюються, тому краще приймати їх такими, якими вони є, і створювати позитивний досвід для просування вперед.
    • Використовуйте цей досвід, щоб витягти з нього уроки — - це допоможе вам зміцнити відносини в майбутньому.
  7. Зверніться до сімейного психолога. якщо ви з партнером міцно пов'язані один з одним, але не можете знайти спосіб впоратися з проблемою, можливо, вам допоможе сімейна психотерапія. Психолог допоможе вам розібратися з негативним спілкуванням, скороченням відстані, дозволом розбіжностей і відновленням позитивних почуттів один до одного. Відвідування психолога може бути важким рішенням, однак майте на увазі, що психотерапія допоможе вашим відносинам зцілитися і розвинутися. [18]
    • Будьте готові звернутися до психолога на ранніх етапах, замість того, щоб залишати цей варіант на крайній випадок. Визнання того, що вам потрібна допомога та підтримка, є ознакою сили, а не слабкості.
    • Знайдіть сімейного психолога, звернувшись до місцевого центру психологічної допомоги. [19] [20] [21] можна також запитати рекомендації і у одного або знайти фахівця в Інтернеті.

Джерела

  1. ↑ Https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
  2. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/rediscovering-love/201412/i-didn-t-mean-hurt-you-0
  3. ↑ Https://www.goodtherapy.org/blog/anger-in-relationships-owning-yours-softening-your-partners-0919134
  4. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201404/what-s-wrong-being-right
  5. ↑ Https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
  6. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201311/the-five-ingredients-effective-apology
  7. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/do-the-right-thing/201403/7-rules-forgiveness
  8. ↑ Https://psychcentral.com/blog/archives/2014/08/28/how-a-little-space-and-time-can-help-heal-a-relationship-crisis/
  9. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/inside-out/201308/do-you-and-your-partner-fight-fair
  1. ↑ Https://www.mindtools.com/CommSkll/ActiveListening.htm
  2. ↑ Https://www.goodtherapy.org/blog/anger-in-relationships-owning-yours-softening-your-partners-0919134
  3. ↑ Https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message
  4. ↑ Https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-repair-and-de-escalate/
  5. ↑ Https://www.psychologytoday.com/articles/201103/how-take-feedback
  6. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/divorce-grownups/200912/marriage-and-paying-attention
  7. ↑ Https://research.asu.edu/stories/read/effects-affection
  8. ↑ Https://www.psychologytoday.com/blog/wild-connections/201503/why-we-need-make-romantic-gestures
  9. ↑ Https://psychcentral.com/lib/7-reasons-to-seek-marriage-counseling/
  10. ↑ Http://msph.ru/
  11. ↑ Http://nevrozamnet.ru/
  12. ↑ Http://govita.ru/besplatnaya-psihologicheskaya-pomoshh-v-sankt-peterburge/

Ще почитати: