1. Головна
    2. Сім'я
    3. Як поводитися з співзалежним членом сім'ї-

Як поводитися з співзалежним членом сім'ї-

Співзалежність-це набута поведінка, яка часто зустрічається в сім'ях. Оскільки це придбана якість, вона часто передається з покоління в покоління. За своєю суттю, співзалежність-це поведінковий стан, який впливає на здатність людини мати здорові, взаємовигідні відносини. Якщо у вас є співзалежний член сім'ї, можливо, ви відчуваєте, що Вас пригнічують або що вами маніпулюють. Розірвати цикл може здаватися важким завданням. Проте, з цим можна впоратися, за умови, що ви зможете розпізнати співзалежну поведінку і відсторонитися від нього.

Метод1З 3:
Взаємодійте з членом сім'ї

  1. Вивчіть інформацію про співзалежну поведінку.щоб розпізнати співзалежність, ви повинні знати, що вона з себе представляє. Якщо ви виділите час на вивчення цього питання, це допоможе вам не тільки визначити, чи підходить ваш член сім'ї під цей опис, але і зрозуміти його психічний стан. Тільки фахівець в області психічного здоров'я може діагностувати співзалежність, проте існує кілька характерних симптомів:[1]
    • Низька самооцінка;
    • Постійне бажання догоджати іншим людям;
    • Повна або практично повна відсутність особистих кордонів;
    • Турбота про інших як засіб контролю;
    • Хворобливі емоції
    Рада фахівця

    Lauren urban, LCSW

    психотерапевт
    Лорен Урбан — психотерапевт з Брукліна, Нью-Йорк, з більш ніж 13 роками досвіду терапевтичної роботи з дітьми, сім'ями, парами та індивідуальними клієнтами. Отримала ступінь магістра соціальної роботи в Хантерському коледжі в 2006 році. Допомагає клієнтам змінити свою ситуацію, що склалася і життя в цілому.
    Lauren Urban, LCSW
    психотерапевт

    Співзалежність передбачає брак меж між двома людьми.Психотерапевт Лорен Урбан каже: "навіть у дуже близьких стосунках, наприклад між романтичними партнерами або між батьками і дітьми, повинні існувати досить чіткі межі. У співзалежних відносинах ці межі або не існують, або дуже слабкі, тому жоден бере участь в них людина, насправді не володіє своєю окремою ідентичністю».

  2. Зрозумійте, що ви не зможете вилікувати свого родича від співзалежності. Співзалежність — це стан психічного здоров'я. Як і у випадку багатьох інших проблем психічного характеру, ви не зможете самі зцілити свого родича або позбавити від неї. Можливо, людина навіть не розцінює це як проблему і замість цього думає, що він прекрасно ладнає з вами та іншими членами сім'ї.[2]
    • Не очікуйте, що людина вважатиме свою поведінку співзалежною, якщо вона ще не дійшла цього висновку самостійно. Спроба змусити його побачити вашу точку зору, швидше за все, тільки погіршить ситуацію.
    • В даному випадку буде корисно психотерапевтичне лікування. Однак людина навряд чи звернеться до фахівця, поки сам не прийде до висновку, що це єдиний варіант.
  3. Обчисліть, звідки виростає співзалежність людини.не думайте, що вам потрібно протистояти емоційним маніпуляціям в будь-якому сенсі цього слова. Однак також важливо розуміти, що співзалежна людина, можливо, не усвідомлює, що він маніпулює вами. На його думку, він часто підтримує вас і намагається для вас у міру своїх сил. Розуміння того, чи навмисно людина намагається маніпулювати вами чи ні, допоможе вам з'ясувати, як вам слід взаємодіяти з цим членом сім'ї.[3]
    • Не використовуйте це, щоб спробувати виправдати його дії у себе в голові. Просто пам'ятайте, що співзалежна людина не діє в тих же рамках, що і ви. Його дії обумовлені проблемами психічного здоров'я.
  4. Подумайте, чи впливаєте ви на співзалежну поведінку.у деяких випадках співзалежність може бути надмірно компенсуючою реакцією на поведінку іншої людини. Дайте собі чесну відповідь, чи підживлюєте ви будь-якими своїми заняттями або поведінкою співзалежність члена сім'ї.[4]
    • Наприклад, співзалежність часто спостерігається у батьків і подружжя наркоманів або алкоголіків. Співзалежна людина може відчувати нескінченну обов'язок піклуватися про наркомана / алкоголіка зі страху перед тим, що станеться, якщо він цього не зробить.
    • Дайте собі чесну відповідь: Чи може ваша поведінка і ваші пристрасті підживлювати співзалежність людини. Якщо так, можливо, ви є частиноюспівзалежних відносин.
  5. Відсторонитеся від члена сім'ї.відсторонення не означає, що ви ніколи не побачите свого родича і не поговорите з ним. Насправді відсторонитися-це означає Відокремити члена сім'ї від його маніпулятивної поведінки. Вибірково реагуйте тільки на ті речі, які є частиною життя або особистості члена сім'ї, а не на те, що є частиною співзалежності.[5]
    • Наприклад, якщо ваша мама просить порадити їй модне взуття, це нормальне і здорове взаємодія. Якщо ж мама є до вас додому, щоб замінити всю вашу взуття, тому що вона вважає, що в старій погані устілки, це співзалежна поведінка.
  6. Встановіть особисті межі.можливо, ви захочете (або не захочете) обговорити їх з членом сім'ї. Проте, Витратьте деякий час на те, щоб встановити комфортні для вас кордону. Подумайте про своє особисте здоров'я і запитайте себе, що Вам необхідно, щоб підтримувати фізичне і психічне здоров'я на щоденній основі. Встановіть межі, виходячи з цього.[6]
    • Наприклад, якщо вам важливо кожен вечір мати час, щоб розслабитися і відключитися від світу, встановіть наступну межу: ви не будете відповідати на дзвінки, СМС або повідомлення в соціальних мережах після певного часу.
    • Якщо ви вирішите повідомити члена сім'ї про свої межі, викладіть все як факт. Не потрібно обґрунтовувати своє рішення. Можна просто сказати:»я вирішив, що більше не хочу сидіти в телефоні або за комп'ютером після 7 годин вечора". Потім дотримуйтеся своєї нової політики, навіть якщо людина буде сперечатися або не погоджуватися.

Метод2 З 3:
Виходьте з співзалежних ситуацій

  1. Знайдіть правильний спосіб сказати "ні".частиною співзалежних відносин є фамільярність і»смикання за ниточки". Ось чому в деяких ситуаціях корисно говорити " Ні " і дистанціюватися від співзалежних членів сім'ї (хоча б тимчасово). Правильний спосіб відмови буде залежати від ситуації, але він дасть вам можливість піти, коли обстановка загостриться.[7]
    • У деяких випадках, коли співзалежна поведінка не росте стрімко або не загрожує вашому відчуттю власного «я», можна використовувати спокійну реакцію. Наприклад: "вибач, мені незручно це робити", — або: "так, я бачу, що у тебе інша точка зору. Давай не будемо говорити на цю тему"»
    • У ситуаціях, коли важливо швидко вийти з ситуації, спрацює просте: «ні», — або: «я не можу цього зробити». Ви нікому нічого не повинні пояснювати. Можливо, людина емоційно відрегулює, але ви не зобов'язані брати участь в його драмі.
  2. Практикуйте ненасильницьке спілкування.насильницьке спілкування-це форма спілкування, яка завдає шкоди, часто за допомогою примусового або маніпулятивного мови. Можна почати відсторонюватися від співзалежної динаміки, практикуючи ненасильницьке спілкування. Це позбавить насильницьке спілкування його сили і допоможе вам відсторонитися від регуляторів співзалежності.[8]
    • Ненасильницьке спілкування грунтується на тому, щоб пояснити, як ви себе почуваєте, без звинувачень або критики, а також висловити свої потреби з співпереживанням.
    • Наприклад, замість того, щоб говорити: "ти завжди намагаєшся контролювати мене! Перестань!",- можна сказати: "коли я чую, що ти говориш мені це, у мене виникає відчуття, що у мене немає самостійності. Я ціную здатність приймати такі рішення самостійно. Ти дозволиш мені це зробити?». Використання тверджень від першої особи допоможе донести свою точку зору, не покладаючи провину на члена сім'ї або не змушуючи його захищатися.
  3. Відсторонитеся на довший термін.якщо співзалежність члена сім'ї керує вашим життям і домінує в ній, можливо, ви не захочете вибірково відсторонюватися. Швидше за все, ви вирішите, що буде корисніше повністю відсторонитися на довший термін. Це може бути період від одного дня до декількох років, в залежності від поведінки людини і ваших потреб.[9]
    • У таких ситуаціях можна вибрати, наскільки ви хочете відсторонитися. Наприклад, можливо, ви вирішите, що не хочете залишатися з родичем наодинці або що ви періодично не хочете перебувати поруч з ним.
    • Завжди виходьте з ситуації, якщо відчуваєте, що вона потенційно небезпечна.

Метод3 З 3:
Підтримуйте здорові стосунки

  1. Готуйтеся до того, що зміни будуть відбуватися повільно.зміни в співзалежній поведінці відбуваються повільно, проте вірте, що ваше ставлення може стимулювати процес. При цьому пам'ятайте, що зміни часто включають в себе боротьбу з яскравими емоціями і подолання великих особистих страхів. Це непросто, і на це потрібен час.[10]
    • Спочатку співзалежні люди можуть реагувати за допомогою гніву або спалахів агресії. Намагайтеся щосили не реагувати на це. Це реакції, викликані страхом, яким не варто потурати або дозволяти впливати на вас.
    • Якщо будуть виникати моменти, які будуть вас засмучувати, намагайтеся не впадати в гнів. Краще зробіть глибокий вдих і подумайте, що ви збираєтеся сказати, перш ніж відкрити рот. При необхідності можна навіть відлучитися на хвилинку, поки ви не зможете досить заспокоїтися, щоб повернутися до ситуації.
  2. Зосередьтеся на особистому здоров'ї та добробуті. якщо ви маєте справу з співзалежним членом сім'ї, іноді дуже просто збитися зі шляху до власного благополуччя. Намагайтеся не дозволяти діям родичів відволікати вас від ваших щоденних обов'язків, наприклад від роботи і навчання. Крім щоденних обов'язків, виберіть кілька речей, які ви будете робити тільки для себе кожен день, і займайтеся ними.[11]
    • Наприклад, можна завести звичку бігати вечорами, а потім приймати гарячу ванну. Шукайте речі, які одночасно ставлять на чільне місце вашеособисте здоров'я і допомагають Вам розслабитися і поранитися від стресу через співзалежного члена сім'ї.
    • Ці дії стануть одним з видів турботи про себе, яке має вирішальне значення для подолання співзалежності і позбавлення від неї.
  3. Ставтеся до інших членів сім'ї так, ніби вони емоційно Зрілі.якщо один член сім'ї є співзалежним, це не означає, що всі в сім'ї такі ж. Намагайтеся не дозволяти поведінці співзалежного родича диктувати вам, як взаємодіяти з іншими. Ставтеся до оточуючих так, ніби вони емоційно Зрілі, якщо тільки вони не дають вам приводу думати інакше.
    • Наприклад, може просто прямо попросити у людини те, що ви хочете, замість того щоб проходити через процес відсторонення в прагненні уникнути маніпуляції.

Джерела

  1. ↑ Https://psychcentral.com/lib/symptoms-of-codependency/
  2. ↑ Https://psychcentral.com/lib/symptoms-of-codependency/
  3. ↑ Https://psychcentral.com/lib/what-is-codependence/
  4. ↑ Https://www.psychologytoday.com/us/blog/presence-mind/201406/does-codependence-run-in-your-family
  5. ↑ Https://www.marrinc.org/codependency-recovery/
  6. ↑ Https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2017/04/codependency-and-the-art-of-detaching-from-dysfunctional-family-members/
  7. ↑ Http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
  8. ↑ Http://www.nonviolentcommunication.com/aboutnvc/4partprocess.htm
  9. ↑ Https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2017/04/codependency-and-the-art-of-detaching-from-dysfunctional-family-members/
  1. ↑ Http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
  2. ↑ Https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2017/06/a-guide-to-self-care-for-codependents-and-those-who-struggle-with-self-care/

Ще почитати: